martedì 27 settembre 2016

L'invidia è sempre una brutta bestia?

Vi è mai capitato di non poter sopportare una vostra amica ? Una migliore amica..forse sarà invidia..ma non voglio essere così drastica perché in fondo io le voglio bene, è solo che a volte la vedo e mi chiedo perché a lei si ed a me no? Perché a lei un bel viso, dei bei capelli, una famiglia agiata ed un futuro già bello pronto e impacchettato davanti a lei?
Penso che questo 'sentimento' sia nato quando ha iniziato a dimagrire anche lei, prendendo me 'come esempio'. Ha iniziato ad essere super attenta con il cibo e con l'attività fisica.. è capitato che per diversi motivi saltava i pasti, o cose del genere.. ed io non lo sopportavo..
Non ha mai riscontrato un problema serio, non è malata e non è, diciamo, ossessionata ad un livello estremo..
Però riesce a stare attenta, riesce a dimagrire, si può permettere ciò che vuole, ha un corpo che non ha difetti ed io continuo ancora a non capire..perché non a me?
È come se mi sentissi in difetto o non all'altezza quando sono con lei, o con il resto delle mie amiche.. come se fossi il brutto anatroccolo
Probabilmente la invidio e basta, ma posso almeno sostenere che non è un'invidia 'cattiva'..

La giornata di oggi è andata... normale
Ho bevuto un paio di caffè, 3 fette di prosciutto di tacchino ed un hamburger di carne bianca
Questi giorni sono i più difficili perché sto cercando di uscire dal tunnel delle abbuffate e quindi mi sento un pochino debole ed a volte ho dei giramenti di testa, ma ciò non mi spaventa.. anzi mi motiva ad andare avanti.

sabato 24 settembre 2016

Il cibo non fa la felicità

Devo smetterla di mangiare.
Inutile dire che anche la giornata di oggi è andata uno schifo.
La cosa che mi fa più rabbia è che devo smetterla di piangermi addosso, devo capire che devo prendere in mano la situazione è reagire.. Non posso continuare così.. Non posso permettermelo.
Mi accorgo che mi domando e mi accorgo sempre dopo delle azioni che faccio, non mi fermo
mai un momento a domandarmi se la mia azione é giusta o sbagliata, no, agisco e basta! Ed è una cosa che odio, perché va a finire sempre male.
Non riesco a guardarmi allo specchio, non ho più voglia di uscire, non ho più voglia neanche di vestirmi..passo le giornate a casa sul letto.
La prossima settimana ricomincio la palestra e da lunedì inizio a regolarmi ed a mettermi moooolte restrizioni sul fattore cibo.
Tra poco inizierò l'università e non voglio vergognarmi di me stessa, come succede sempre.
Sono solo confusa e stanca, ho mille pensieri nella testa e vorrei solo spengere il cervello
Spero domani sia un giorno migliore.

giovedì 22 settembre 2016

Persa

Sono sparita, non perché sono guarita, ma perché ho avuto paura.. 
Il mio ultimo post risale al 2014, ora siamo nel 2016, e detto tra noi, dentro di me non è cambiato nulla, sono più debole, meno forte e determinata, forse con qualche chilo in più!
Non so neanche a chi io stia scrivendo, la maggior parte di voi, come è successo a me, probabilmente non scrive più, non legge più... Qualcuna di voi sarà guarita, qualcuna di voi avrà cancellato il blog, altre avranno di meglio da fare che leggere le mie paranoie ed i miei malati pensieri..
Sto scrivendo qui, ora, perché mi sento persa, persa dentro me stessa, non so più che fare.. Sono, come dire..in uno stato di apatia..
Voglio solo un piccolo spazio dove rifugiarmi e sfogarmi, penso proprio sia qui.