Non so più che scrivere
Voi non ci siete
È le mie giornate sono monotone

Oggi ho un mal di pancia assurdo e non so a cosa sia dovuto
Forse al ciclo, ma non è quel tipo di dolore
Questa sera festeggiato halloween da mia zia e mangierò
Ancora
Ancora
Ed ancora

A volte ho voglia di scoppiare a piangere
A volte di urlare
Vorrei qualcuno d'amare
Vorrei amare me stessa
Vorrei non essere sola

Buon ponte a tutte

Cazzo

Vorrei mangiarmi quello che mi pare
Quando mi pare
Se ho voglia
Vorrei avere un buon rapporto con il cibo
Vorrei andare al supermercato e mettere nel cestino quello che voglio
Senza cercare ogni volta la tabella delle calorie

...Vorrei tante cose
Forse anche troppe
Forse no
Forse vorrei solo essere felice
Forse vorrei solo essere me stessa
Non vorrei avere paura di tutto
Non vorrei andare in palestra per dimagrire
Ma per mantenermi

Mia madre ieri mi ha comprato un pantalone, ma io non ero con lei perché ero con mio padre
Quando sono tornata a casa me lo ha fatto vedere
L'ho preso in mano ed ho guardato la circonferenza
Era piccolo, non ci sarei mai entrata
La prima cosa che le ho chiesto é "che taglia è"
Lei mi ha risposto "la stessa taglia di quello che già hai"
Non era vero
Era una TRENT'OTTO !
Io porto una QUARANTA
COME CAZZO CI ENTRÒ IO IN UNA TRENT'OTTO
Mi fa "provala"
Mi prendi in giro?
Mi so depressa
Già odio le mie taglie in più mi prendi anche una TRENT'OTTO -.-"

Sono andata in palestra ed ho bruciato 273 kcal e ora mi sto morendo di freddo aspettando quel CAZZO DI AUTOBUS .-.

Che inizio settimana di merda -.-

D.a:
C:/
P:/
Merenda: the con weetabix (70 kcal)

.

Vaffanculo
Vaffanculo M.
Vaffanculo papà
Vaffanculo mamma
Vaffanculo me stessa
Vaffanculo a tutti e tutto

Voglio urlare
Voglio piangere
Non ce la faccio più
Non riesco a reggere tutto questo
Non ce la faccio
Non sono forte
Non me ne frego
Non ci riesco

Continuo a tenere tutto dentro
TUTTO
Ogni sera verso qualche lacrima ma non é abbastanza
Mi sto gonfiando velocemente per poi esplodere

Non ci riesco

D.A:
Colazione: un caffè con un cornetto integrale purtroppo :(
Pranzo: 8 fette di bresaola con un po' di insalata con il pollo lessò
Merenda: the
Cena: filetto di carne con zucchine grigliate

Non so a quanto sto ..

I'm broken

"Devo mettere su un po' di ciccia"
"L. mangiati Giulia allora"
Ho sorriso in quel momento, mentre dentro stavo morendo
É capitato di nuovo
Fino ad ora ancora nessuno aveva fatto commenti sul mio corpo od altro al liceo
Oggi é successo
Ed ho sorriso per nascondere il dolore, la vergogna, la paura, la mia insicurezza

Mi odio
Odio me stessa
Odio il mio fottuto corpo
I miei fottutissimi fianchi
Le mie cazzo di cosce
Le braccia, il viso, i capelli
Voglio morire
Non ho nulla di bello
Non ho un carattere
Non sono magra
Non sono bella
Non servo ad un cazzo
Non ce la faccio più
Voglio mettermi le cose che mi piacciono
Le cose attillate e mostrare il mio corpo magro
Un corpo che non ho
Un corpo grasso
Pieno di difetti
Sto lottando
Ancora
Non ce la faccio più
Le tentazioni sono tante
Ma cerco di resistere
Ma più faccio sacrifici e più non cambia niente
NIENTE
Odio questa cazzo di società dove conta soltanto essere magre
Io non lo sono
Non so neanche se lo diventerò
So che la gente pensa che io sono grassa, mi vedono grassa ... IO SONO GRASSA

D.A:
Colazione:/
Pranzo:/
Merenda: una barretta weetabix con il the (68 kcal)
Cena: insalata con il pollo ( non so quante sono) più 3 polpette valsoia ( 70 kcal)

= starò sulle 300 kcal o anche meno
Obiettivo 300 kcal

Vorrei tanto essere in contatto con qualcuna di voi... Mi sento così sola..

Sono così stanca
Stanca di tutto e di tutti
Questa non é vita

1° skinny

Sentirsi esclusi, non accettati, diversi ...
Guardarsi allo specchio e sentirsi un errore, farsi schifo, odiare ogni singolo centimetro del proprio corpo

La gente non sa
La gente non capisce
La gente non capirà mai se prima non lo prova sul proprio corpo

Comunque... Oggi primo giorno di palestra, purtroppo non ho potuto fare come volevo ma mi ha dovuto seguire un ragazzo ... Pure carino per essere sincera ... Quindi mi ha fatto fare gli attrezzi e solo 20 minuti di cardio ed ho bruciato solo 150 kcal ... La settimana prossima mi rifarò !

D.a:
Colazione:/
Pranzo:/
Palestra
Merenda: un panino piccolo con il prosciutto cotto fatto da mia zia a forza (non so quante kcal siano... Se lo sapete dire melo :) )
Cena: hamburger valsoia con verdure (meno delle 200 kcal)

= 300 kcal
Obiettivo 400 :D

Grazie a tutte !!

Ok
Mi sono segnata in palestra :D
Yeeeeee

Questo vuol dire che inizia la skinny !
Da domani si inizia... VERAMENTE !!!
Senza se, senza ma !

.....

Ora domani mi abbufferò di brutto .. Hahahahah no dai ... Sono seria perché IO. VOGLIO. DIVENTARE. MAGRA.

Speriamo bene !!!

Voi come state?
Voglio ringraziarvi!
Ci tengo molto perché non mi fate sentire sola in questo mondo crudele
I vostri commenti, le vostre parole .. Grazie !
Phoenix, Barbara, Josephine Millard, Ariel e le altre ... Grazie davvero !!

Buona notte :)

Just my imagination

Non la immaginavo così la mia vita
No, purtroppo no ...

Immaginavo da piccola di avere due cani, tanti soldi, un marito, una bambina e di diventare una bella dottoressa magra con dei lunghi capelli mossi ....
Ancora quando ci penso mi viene da sorridere
Così piccola e ingenua !!
Ancora non sapevo quale fosse la vera realtà ... Come tutti dopotutto
Quella realtà che mi sta distruggendo
Lentamente ....
Non immaginavo di contare ogni singola caloria di ogni singolo boccone che inserisco nella mia bocca
Di pesarmi ogni singolo giorno... Mattina, sera, pomeriggio ... Sempre
Non immaginavo che il mio peso dovesse i fluire così tanto sul mio umore
Non immaginavo di prendere in mano una lametta per farmi male
Non immaginavo questa vita !


Ogni giorno va sempre peggio...
Non so più che fare ...

D.a
Colazione:/
Pranzo:/
Merenda: yogurt con cereali ( 150kcal)
Cena : non lo so

I want to be thin !!!!

"Le dita si allungano verso lo schermo e digitano furiosamente finché non trovano la casa delle ragazze che urlano, delle ragazze arrabbiate che recitano inni interminabili, mentre le nostre gole sanguinano e si riempiono di solitudine. Potrei leggere queste rime per il resto della mia vita senza mai trovare l’inizio.
-ho bisogno di un sms amico per riuscire a digiunare domani… aiutatemi vi prego!!!"

ADORO questo libro !!
Purtroppo mi é sembrato di leggere me stessa, che fossi stata io a scrivere quelle parole ... Voi lo avete letto Wintergirls?? Che ne pensate?

La mia giornata di oggi... è andata ...
Mi sono sentita esclusa dalle mie amiche oggi.. Come se io fossi di un altra razza.. Come se non esistessi
Va di male in peggio -.-

La skinny? Ma che ne so... So solo che non l'ho iniziata !
Oggi con il cibo diciamo che sta andando ... Normale .. Anche se lo yogurt me lo potevo risparmiare :/

Penso che la skinny la inizierò quando inizierò la palestra e peso entrò questa settimana se mia madre di decide ad iscrivermi... Oggi mi ha detto che mi segnerà entrò questa settimana...speriamo


Voglio diventare magraaaaaa
Come un chiodo, un filo, sottile
Voglio che la gente pensi quando mi vede che io sono MAGRA
E non che MI SONO DIMAGRITA !

IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA VOGLIO ESSERE MAGRA


D.a:
Colazione: aria
Pranzo: insalata con il pollo bollito e due pomodori, piccoli ( non so a quanto sto)
Merenda: yogurt con due tazze di the verde ( continuavo ad avere fame e mi sono attaccata al the verde anzi che al cibo ;D )
Cena: penso i fagiolini con la carne

Lo so che é tanto ma oggi non ho potuto "mangiare" fuori quindi sono dovuta tornare a casa :(

Perché è così difficile?

Sinceramente non si perché io stia facendo questo
Non so il perché mi stia comportando in questo modo
Io non voglio !
Io non voglio mangiarmi quel biscotto, non voglio mangiarmi quel prosciutto,quel pane,quel latte...
Non voglio...
Allora perché lo faccio??
Non lo so ..
Non lo so neanche io é questo il punto

Mangio, poi mi guardo allo specchio e mi sento una merda... Ma ormai ho mangiato...
Non voglio continuare così ..

Più dico che devo iniziare la dieta e più la metto da parte per il giorno dopo..
NON VOGLIO
non voglio continuare a rimanere grassa o a diventarlo ancora di più !
Non voglio continuare per questa strada
Voglio dei cambiamenti e li otterrò ..

Ho fatto troppe promesse a me stessa che non ho mantenuto...
ORA BASTA !
Si cambia registro e si va avanti!

Mi sento così diversa dalle altre
Io sono diversa

Skinny diet !

Bene!
5 minuti fa ho avuto un emorragia nasale di 20 minuti !
Mi sono messa paura.

Il sangue mi scendeva fino in gola
Mi veniva da vomitare
Ora sono sul letto con la testa alzata e un mal di testa assurdo !!

Oggi inizio la skinny !
Peso di questa mattina: 60.1 !!

D.a: colazione: caffè, 4 biscotti oro-sayva più una fetta biscottata ( sulle 100 kcal)
Pranzo: insalata con bresaola penso
Cena: vado a dormire dalla mia amica e cercherò di mangiare il meno possibile!!

Vaffanculo al metabolismo !!!

CHE COGLIONI
MI MANCAVA SOLO CHE MI SI FERMAVA IL METABOLISMO !!!
RESTA SEMPRE FISSO SUI 60.3 POI A VOLTE OSCILLA AI 60.1 MA NON MANGIO NULLA E BEVO ACQUA E THE VERDE ... E NON SCENDO T.T
Qualcuno ha dei consigli per farlo sbloccare???
Oggi o domani vado a segnarmi in palestra così ri-inizio un po' di attività fisica !!

Però non é possibile ... Che palle !!

Ho intenzione di iniziare la skinny ... Anche se senza dieta non superò quasi mai le 400 kcal ... Però vediamo se sapendo le kcal che non devo superare esatte potrà cambiare qualche cosa ...

Buon giovedì !!!

Ho bisogno di quel qualcuno che non esiste

A volte avrei solo bisogno di qualcuno che mi capisse
Che mi abbracciasse di sua spontanea volontà
Che mi PARLASSE VERAMENTE
Che mi disse "non stai bene"
Che mi guardasse negli occhi e capisse subito che nulla sta andando nel verso giusto
Qualcuno che mi lasciasse piangere
Qualcuno che mi disse "sfogati" perché sa che prima o poi lo avrei fatto
Che mi dicesse che non ho bisogno di stare attenta a tutto
Che mi dicesse che vado bene così
Qualcuno che mi dicesse che non ho nulla di cui vergognarmi
Qualcuno che mi chiedesse "come stai?"
Quel qualcuno che non c'e intorno a me, che non esiste e non esisterà mai

Non ho voglia di vivere
Lo so, si vive una volta sola
Proprio per questo io non la voglio vivere così.... Non in questo modo

Sono già troppi giorni che penso a farla finita
Troppi giorni che non sto attenta quando attraverso
Troppi giorni che quando chiudo gli occhi non vorrei più riaprirli
Troppi giorni a parlare e a non concludere niente

Ho solo bisogno di qualcuno che mi stia vicino .

"Perché? Vuoi sapere perché?
Infilati in una cabina di un solarium e friggiti per due o tre giorni. Quando la pelle sarà tutta bolle e comincerà a spellarsi, rotolati nel sale grosso, poi mettiti una maglia di lana intrecciata con vetro filato e lamette.
Poi mettiti sopra i tuoi vestiti normali e stringili più che puoi.
Fuma polvere da sparo e vai a scuola e salta dentro i cerchi, mettiti seduta e supplica, e rotolati a comando. Ascolta i sussurri che di notte ti si annidano in testa, ti dicono che sei brutta e grassa e stupida e stronza e, peggio ancora, “una delusione”. Vomita e crepa di fame e tagliati e bevi perché non vuoi sentire nulla di tutto questo. Vomita e crepa di fame e tagliati e bevi perché hai bisogno di un anestetico e funziona. Per un po’. Ma poi l’anestetico diventa veleno e a quel punto è troppo tardi perché te lo sei iniettato dritto nell’anima. Ti sta distruggendo e non puoi farne a meno.
Guardati in uno specchio e vedrai un fantasma. Senti ogni battito del tuo cuore che urla che ogni singola cosa in te non funziona.
“Perché?” è la domanda sbagliata.
Chiediti piuttosto: “Perché no?”. "




Non credo ci sia altro da aggiungere ... Questo é esattamente come mi sento ogni giorno quando non vorrei ....

Accozzaglia di pensieri...

Continua a venirmi da vomitare ma continuo ad avere fame ma non ho intenzione di mangiare altro !

Alle 15 oggi mi é venuto sonno ed ho dormito fino ad ora!
Appena mi sono svegliata mi veniva da vomitare e mi girava la testa quindi mi sono mangiata un po' di yogurt total 0 con un cucchiaio di cereali :( e ora continuo a avere fame ma non VOGLIO MANGIARE, NON DEVO !

Mi fa malissimo la pancia per questo ciclo di merda che mi fa anche gonfiare di più già di quanto io non lo sia già

A scuola il mio umore va ogni giorno sempre più giù ...
Mi sento così fuori luogo
Devo stare così attenta a tutto
Ho paura di dire qualche cosa di sbagliato che così gli altri possano giudicarmi, ed io non voglio...

Ho sognato di diventare magra, lo sogno molte volte ultimamente ...
Si dice c'è quando sogni una cosa, quella cosa che sogni non è detto che sia vero!
Mi deprimo ogni giorno di più
Non so neanche cosa io stia scrivendo..
Questo post risulterà come un accozzaglia di pensieri contorti e malati di una ragazza di 15 anni che continua a combattere contro qualche cosa che non accadrà mai ....

Non so più che fare....

D.A:
Colazione:/
Pranzo:/
Merenda: (17.30): yogurt total zero ( meno della metà) con i cereali
Cena: ?

16-10-12

Buon giorno!

Questa mattina neanche ho avuto la voglia di pesarmi ...
Tanto il mio peso non scende , se mai sale ... Poi mettiamoci anche il ciclo... Che palle !

Oggi spero che nessuno mi interroghi in niente perché potrei rispondergli anche male per come sto oggi, speriamo!!

Per ora non ho nulla da dire.
Solo mal di pancia :/
Buona giornata !

La vita è un illusione ottica !!!

Continuo a guardarmi allo specchio cercando di convincere me stessa che da qualche parte anche in me c'è qualche cosa di bello... Ma non ci riesco, non riesco a trovare quel qualche cosa che possa almeno darmi un minimo di speranza
Lo cerco, sto i minuti li davanti a guardarmi a studiarmi... Ma l'unica cosa che provo davanti a me stessa é lo schifo
L'odio verso quel corpo che vedo riflesso nello specchio
Lo schifo di ogni singola parte di me
Riesco a trovare dei difetti persino nella forma delle mie unghie ...

"Nessuno è perfetto" certo... Ci mancherebbe
Io non voglio esserlo...
Certo come no... Io sto cercando la perfezione, voglio la perfezione del mio corpo specialmente
Questa perfezione non arriva mai... È se arriva se ne vuole sempre di più, sempre di più ... Ancora e ancora !

Il tempo passa, velocemente, ed io sono sempre davanti a quello specchio a guardarmi nelle palle degli occhi a cercare me stessa, a conoscere me stessa, a trovare me stessa
Cerco di immaginarmi in un altra vita, un altra casa, un altro corpo...
Ad immaginarmi di avere un padre che mi dica se sta con un altra donna, senza che io debba scoprirlo attraverso i messaggi di Facebook
Ad immaginarmi di avere qualcuno con cui stare bene, che mi accetti, che mi ascolti e che mi aiuti
Ad immaginarmi mentre salgo su quella bilancia e vedere quell'ago che scende, sempre di più ...60,58,57,55...

Tutte illusioni
La vita è fatta di illusioni
Le persone sono un illusione
Poi, puf... Si ritorna a quello schifo di realtà in cui ti trovi e a quella monotonia in cui vivi ogni singolo giorno della tua vita ....
E vorresti solo prendere una lametta ed aprire in due il tuo corpo così che sembri più magro !

😔

Com'è andata ieri sera ...
É andata... Sono uscita, ho fumato, bevuto qualche cosa ma poco perché avevo lo stomaco vuoto, fumato il narghilè ....
La sera é passata ... Sempre con i miei pensieri da malata nella testa


Nuovo giorno, oggi sono a pranzo da mio padre ...
Ha cucinato lui... Ed io non avevo intenzione di mangiare nulla ma non potevo..
Lui non sa
E sinceramente non penso neanche che gliene importi qualche cosa
Ho mangiato un po' di pasta ... Molto lentamente ed un pezzetto di carne
Mi è arrivato anche il ciclo T.T come poteva non mancare -.-"

Mi sono pesata questa mattina e .. SESSANTA. PUNTO. UNO.
Ma dopo il pranzo di oggi penso di essere salita ancora di più T.T
Questa sera vado da mia zia che é il suo compleanno ma fa tipo buffet quindi non mangerò nulla per fortuna ..
La prossima settimana mi segnò in palestra FINALMENTE e spero di vedere quel 59 questa settimana ...
Sono stanca di vedere quel 6 😔😔

Queste sono alcune foto di questa mattina a casa di mio padre ... Odio vedermi in questo stato !!

Buona domenica <3

Si esce !!

Questa sera si esce ..
Era da tanto che non uscivo
È sinceramente ancora non ho molta voglia ...
Tutta quella gente
Gente che mi giudica
Giudica il mio fisico
La paura di non apparire all'altezza
La paura di non essere abbastanza
Spero vada bene

Una cosa positiva per me è che ho la scusa di non cenare dato che il mio stomaco é chiuso ...

Buon sabato sera !!

"La morte é serena, facile...
La vita é più difficile"

12-10-12

La gente mi chiede perché
Perché sto facendo questo a me stessa
Perché voglio vivere in questo modo
La gente pensa di sapere tutto
Di sapere tutto su di te
La gente pensa di sapere troppo
Troppo di tutto

Ma alla fine non sa proprio nulla
La gente pensa di conoscenti
Poi ti accorgi che non conoscono neanche loro stessi
La gente pensa che se tu hai un disordine alimentare è solo colpa tua
Sei tu che ti sei messa in testa determinate cosa
La gente pensa che tu sia magra
La gente pensa che tu sia bella

Pensano tanto ma non riescono a capire che sono loro il problema
Con tutte quelle parole,tutte quelle minacce
Non capiscono che peggiorano la situazione

Chiedono sempre il "perché" ed io gli rispondo PERCHÉ NO
COSA CAMBIEREBBE ?
Assolutamente niente

Purtroppo troppa gente da di questa storia
Mi sta con il fiato sul collo
Ho bisogno di spazio, di respirare
Di fare quello che voglio, giusto o sbagliato
Cercano di aiutarmi
Ma io non voglio essere aiutata
È la verità
Ho iniziato da sola e da sola finirò
Non ho bisogno di gente che cerca di aiutarmi SOLO NEL MOMENTO DEL BISOGNO

Voglio mangiare? Bene
Non voglio mangiare? Bene uguale

LA GENTE DEVE LASCIARMI VIVERE QUESTA MERDA DI VITA
É L'UNICA CHE HO, É DI MERDA.. MA LA VOGLIO VIVERE A MODO MIO
NON TROVO LA FELICITÀ
NEANCHE NELLE PICCOLE COSE
TABTO VALE CONTINUARE QUETA VITA IN QUESTO MODO



Scusate lo sfogo!

Casa :3

Piove
Tanto..
Niente scuola :D
Non mi andava
Non mi va tutt'ora
Quindi sono a casa al calduccio nel mio letto... :3

L'unica cosa che mi dispiace è che non posso saltare il pranzo dato che in casa c'è mia madre e non posso uscire ...
Quindi forse mi inventerò un mal di pancia ma non lo so ....

Oggi mi sento forte dal punto di vista delle abbuffate ... Non lo farò più .. Non mi porta nulla di buono
Anzi sto ancora peggio di prima con i sensi di colpa.

Mi sono pesata questa mattina: SESSANTA. PUNTO. QUATTRO.

Sinceramente mi aspettavo di peggio .. Anche se ci sono rimasta male perché ieri mattina avrei voluto vedere il giorno dopo il 59 su quella bilancia :(((
Ma per colpa MIA ..... Mi porto dietro ancora il 60

Buona giornata a tutte !!!

Non é possibile

Lo so che faccio schifo lo so
Sto piangendo in questo momento
Non sono forte
Non ho il controllo su me stessa
Sento quella voce che sta dicendo che sono una nullità
È vero
Ha ragione
So che è Ana

Dico sempre "da domani, da domani.."
Ma questo domani non arriva mai
Non arriverò mai al mio obiettivo
Non vivrò mai la mia vera vita

Mi sento sola
Sono depressa
E questo mi porta a cercare affetto nel cibo
Continuo ad essere una nullità
Voglio vomitare
Ci sto provando ma non esce nulla

Lo giuro sul mio cane
(La cosa a cui tengo di più al mondo)
NON DOVRÒ MAI PIÙ ABBUFFARMI .. BASTA
LO GIURO SU DI LUI

non sono un buon esempio... Forse la gente ha fatto bene a smettere di aprire il mio blog

Aggiornamento: sono riuscita a vomitare il cornetto.

60.1

Tornata da scuola dopo una giornata non stressante... Di più .. L'unica cosa che ho fatto è bere, fare pipì e pesarmi .. e... SESSANTA. PUNTO. UNO.

Non so come sua possibile che questa mattina pesassi 500 grammi in più ...
Qualcuno saprebbe dirmi il perché la mattina io peso di più rispetto al corso della giornata se qualcuno lo sa ...

Mi sono comprata il the verde in bustine ... Fa un po' schifo senza zucchero.. Ma dicono che fa bene alla pelle e velocizza il metabolismo... É vero oppure no?? Qualcuno lo beve ??

D.a.:
Colazione: /
Pranzo: /
Merenda (4.40): yogurt bianco (36 kcal) con un cucchiaino di zucchero di canna (16 kcal)
Cena: petto di pollo lesso (111 kcal ogni 100 g... Io non so quanti g ne mangio ...) con l'insalata

Buon giorno ???

Ero da sola
Entrai in bagno
Dentro quel bagno c'era solo la bilancia ...
Ero magra, non come ora, avevo la pancia piatta ...
Ci salii sopra speranzosa di vedere un 5...
SESSANTA PUNTO SETTE
Piansi, piansi tanto, mi tagliai e mi vidi di nuovo grassa allo specchio ..
Poi mi svegliai

La cosa più brutta, strana, deprimente e quant'altro é che quel cazzo di sogno si é avverato
Non ci potevo credere questa mattina
SESSANTA PUNTO SEI
Voglio morire
Ieri ero SESSANTA PUNTO QUATTRO
Non so più che fare

Non so cosa faccia la gente normale di prima mattina
Forse si sveglierà con il sorriso, penserà al suo fidanzato... Non lo so
Perché io di certo non faccio questo
IO L PRIMA COSA CHE FACCIO ANCORA NEL LETTO APPENA SVEGLIA É TOCCARMI LE OSSA CHE SPORGONO DAI MIEI FIANCHI
QUANDO MI ALZO DAL LETTO LA PRIMA COSA CHE FACCIO É QUELLA DI ALZARMI LA MAGLIETTA E SENTIRE SE LA MIA PANCIA É PIATTA
Le persone normali quando vanno in bagno dopo aver fatto pipì si lava ...
IO. NO.
IO FACCIO PIPÌ, MI SPOGLIO E MI PESO.
QUEL CAZZO DI NUMERO DETERMINA L'UMORE DELLE MIE GIORNATE
ACCENDO LA BILANCIA,CI SALGO,GIARDO DRITTA DAVANTI A ME SPERANDO CHE OGGI POTREI AVERE LA FORTUNA DI ESSERE FELICE... INVECE NO
QUEL NUMERO MI COMANDA
DIPENDO DA LUI

Buona giornata a tutte ... Ma a tutte chi???

Regole !

Ok.
Basta
Ho intenzione di pormi delle regole.. Ancora regole.

-Devo arrivare alla fine del mese senza abbuffarmi o mangiare schifezze o altro .
-Devo arrivare ai 58 almeno alla fine del mese.
-Devo bere un litro di acqua al giorno
-Quando esco alle 2 devo riuscire di non mangiare nulla almeno fino alle 4 .. Ed alle 4 se ho fame posso mangiarmi una mela o una pera, oppure un te verde con un cucchiaino di zucchero
-Iniziare la palestra il prima possibile
-Ultimo ma non per importanza: NON. DEVO. SUPERARE. LE. 500. KCAL.
Ho "liberi" solo il sabato ed il venerdì sera dove posso arrivare ad 800 MA ASSOLUTAMENTE NON DI PIÙ


Mi dispiace che queste cose le sto scrivendo solo per me stessa perché nessuno entra per darmi consigli o conforto, che é quello che mi servirebbe più di tutto.. Soprattutto da persone che vivono la mia stessa realtà .
Ma questo é l'unico posto dove posso sfogarmi e scrivere in tranquillità anche se nessuno leggera questi post !

Nero

Non voglio fare più nulla
Voglio stare da sola
Non ho bisogno di nessuno
Nessuno a bisogno di me

Sono inutile

Rimarrò inutile per tutta la mia breve vita
Breve...lo spero

I hurt myself again...

Riparto di nuovo da 61
Non ce l'ho fatta e sono caduta nella tentazione di pesarmi ed ora sto una merda

Ho buttato una settimana di sacrifici nel cesso per quel fottuto cibo
Non finirà mai
Questa é una battaglia giornaliera

Non sarò mai felice
"Il mio viaggio verso la felicità" ma alla fine di questo viaggio la felicità ci sta veramente? Io non la vedo e non ne sono neanche sicura alla fine
Questo viaggio non finirà mai
È anche se volessi so che alla fine riprenderei da dove avevo interrotto

Ora mai non posso più neanche mandare giù un boccone di insalata senza aver paura di ingerire troppe calorie
Ora mai conto prima e dopo i pasti le calorie che ho ingerito e non rimangono in quelle stabilite mi sento in colpa
Ora mai non riesco a vivere la mia vita come la vivevo una volta

E purtroppo so che nessuno può aiutarmi, perché non cambierebbe nulla
Non vedo l'ora che il pomeriggio passi ed arriva la "cena" così da non avere tentazioni durante il pomeriggio
Non vedo l'ora che arrivi il giorno dopo per pesarmi

Questa non é vita
Perché tra tante persone dovevo essere proprio io ad ammalarmi
Perché proprio io non posso svolgere una dieta normale o altro ma digiunare quasi tutti i giorni

Voglio vedere quel cazzo di 58 su quella cazzo di bilancia almeno verso la fine del mese se non prima !!
Se non riesco a fare neanche questo ... Non saprei cosa altro inventarmi....

8-10-12

Anche questo week end non ho dato bando alle spese ed ho fatto quello che la vera Giulia avrebbe fatto ...
Ma non DEVE capitare

Oggi ho paura che la gente possa vedere in me tutte le cose che mi sono mangiata, tutte quelle calorie, tutte quelle cose proibite

Oggi neanche mi sono pesata
Mi sento così pesante
Avrò ripreso tutti quei chili
Penso che mi peserò domani mattina o dopodomani ... Non lo so ma ho paura di rimanerci di merda ... Perché so che capiterà

Sono tornata a casa e volevo solo vomitare, ci ho provato, ma non ci riesco ... Non esce nulla

Buon inizio di settimana a tutte !!

Ciao Giuli

Probabilmente sarai incazzata perché mi sono intrufolata qui ma volevo capire cosa ti stava succedendo.. So che per te e' un momento difficile ma sai che con me puoi parlarne e allora fallo, io sono qui SOLO PER TE E PER ASCOLTARTI...
Mi manca il tuo vero sorriso, come manca a tutte noi che ci siamo accorte dei tuoi cambiamenti... Ti compro tutte le pastiche che vuoi ma basta con questa storia perché fai stare male anche noi... E non hai bisogno di 500 kcal o meno al giorno per dimagrire... Ti basta mangiare bene.. Non voglio scoprire che sei svenuta in palestra o cose simili perché ti giuro non ti parlo più e lo faccio solo per te... Avevamo fatto una promessa a Bi, quella di non tagliarci più.. L'abbiamo infranta tutte e due e sapevamo di non diverso fare... Io ora me ne sono resa conto e non mi sfogo più così... Per favore non farlo più neanche tu perché noi siamo preoccupate per te, ci preoccupiamo tantissimo per te e non siamo più tranquille perché abbiamo paura... Giuli sei bellissima così come sei.. FINISCILA CON QUESTE COSE TI PREGO!

TI VOGLIO UN BENE DELL'ANIMA MIGLIORE AMICA

tua M

6-10-12

Continuo a sperare su una cosa che non penso capiterà .. E questo mi deprime, mi demoralizza

"Sei magra"
Cazzo basta, non è vero.... Non dovete dirmelo
Mi demoralizzate ancora di più

Sto cercando di imparare a vomitare e mi faccio schifo
Ma non riesco a smettere
Non riesco a smettere di vivere questa vita
Non riesco a fare nulla
É come se fossi... Comandata

Buon week-end!

Vivo una bugia
La mia vita é una bugia
Mentire ogni giorno per non farsi scoprire da tua madre che non mangi
Mentire ogni giorno sul fatto che stai bene
Mentire ogni giorno sul fatto che non mi sono mai tagliata
Ma coprire tutto con dei jeans, una felpa ed un bel sorriso

Questo é quello che capita ogni santo giorno da un anno

Tra un oretta parto e vado a casa i una mia amica fino a domenica, senza mia madre
Spero di riuscire a mangiare il meno possibile e di riuscire almeno a sputare qualche cosa nel tovagliolo senza essere scoperta!

Ho perso!

Vedevo solo cibo, solo il cibo, mi circondava
Mi soffocava, stavo soffocando
Vedevo tutte le calorie
Non respiravo più
Perché? Perché cazzo... Non ero io quella

Sono così stanca, vorrei finirla così in fretta
Un istante... Tutto cambierebbe
Sarei più felice
Tutti sarebbe più felici, lo so

Volevo vomitare, ci ho provato ma ci ho guadagnato solo lacrime e rosse

Le mie intenzioni di terminare bene questa giornata erano buone
Sono tornata casa ovviamente senza nulla nello stomaco e mi sono mangiata 5 cracker di 11 kcal ( 55)
Ho bevuto
E qualche cosa é scattato dentro di me
Ero davanti al computer ma vedevo solo cibo ..e tutte quelle calorie che mi circondavano

Lo yogurt con i cereali e i cucchiaini di miele
11 biscotti
Un bicchiere di latte con altri biscotti, tanti
Una merendina

Ed ora mi viene solo da vomitare, di svuotare il mio stomaco e di rimettere tutto questo cazzo di cibo al suo posto e lasciarlo morire li vincendo questa battaglia... Ma sono un fallimento ... Ho perso, un altra volta
É lui il più forte

Questa mattina ho visto quel cazzo di 60.6 scritto su quella cazzo di tortura
Ed ora mi ritrovo un 60.9 e la voglia di morire !

Tutto per questo cazzo di cibo