My strange mind

È vero ... Chiuderò questo 2012 con dei chili in meno dell'inizio dell'anno
Ma inizierò il 2013 con molti più pensieri e problemi nella mia testa

"Arriverò a Natale che peserò 55"
Certo... Bastava crederci
È proprio vero
È successo l'esatto contrario
Quindi non ho voglia di dire "Inizierò l'anno nuovo con dei buoni propositi, diventerò magra"
Perché purtroppo in questo momento non ho la determinazione per diventare magra, non ho la forza

"Non vedo l'ora che finisce questo 2012"
È stata la prima frase che ho detto a mia madre appena sveglia
É vero, VOGLIO CHE IL PROSSIMO ANNO CI SARANNO DELLE VITTORIE, DEI RISULTATI

Continuo a vedermi grassa, lo sono
Continuo a guardarmi allo specchio ed a farmi schifo
Continuo ancora ad essere affiancata dai miei pensieri e dalla mia mente malata
Tutto questo continua ancora il 31 dicembre del 2012 e continuerà anche nel 2013


Scusate se non si capisce cosa ho scritto in questo post... Sinceramente neanche io lo capisco ... Scusate

Giulia

_

Ciao a tutte !
Mi chiamo Giulia, ho 15 anni e no... Non sono la stessa persona che ha scritto i post precedenti ...
Quella Giulia aveva la forza, la determinazione di non mangiare, di non abbuffarsi, di vincere quelle poche volte che ci è riuscita
È vero a volte è caduta, ma si è rialzata... Quella Giulia è riuscita a vedere per la prima volta nella sua vita un 5 sulla bilancia
Ora IO non ne sarei più capace, non ne sono stata capace
Ho perso la forza
La determinazione
Continuo a mangiare, come se niente fosse, poi ci sto male
E mi arrabbio con me stessa... Ho mangiato, l'ho fatto, non sono più forte ... Non mi devo pentire
Sono una stupida
Una stupida ragazzina che non riesce ad essere più forte della sua gola
Perché è gola, non fame, non sono affamata, sono arrabbiata, sono sola, forse a volte sono felice, ma non penso, e io non me lo posso permettere di essere felice, non ora
Non ora che non sono NIENTE

IO RIVOGLIO LA GIULIA DETERMINATA DI PRIMA
LA GIULIA CHE SI PUNIVA
CHE NON SI ABBUFFAVA
CHE NON AVEVA FAME
CHE ANCHE SE NE AVEVA UN MINIMO NON LO ANDAVA A SBANDIERARE A SUA MADRE

Voglio che qualcuno mi stia vicino e mi aiuti a far ritornare quella forza e quella determinazione in me stessa ...
Per favore ...

Buon Natale !

-2 cucchiai di gnocchetti gamberetti e zucchine ( senza panna o altre salse)
-1 pezzo di pesce al forno
-1 polpetta e 1/2 di carne bianca e peperoni ( a me non piace molto il pesce cucinato al forno )
-1 pezzetto di tiramisu fatto in casa

Ecco come si è svolta la mia cena della vigilia !!
Non ho mangiato pane e ho bevuto tanta acqua ....

Sto andando al ristorante dei miei cugini con mio padre -.-"
Voglia= sotto 0
Il viaggio sarà durato 1 ora ... Beh .. Un ora di silenzio... Sto impazzendo !!

Spero che le vostre feste stiano andando meglio !!
Buon natale a tutte !!!

Ore 12.28

Non c'è nessuno ma io continuo a scrivere ...

Oggi è Vigilia
Questa sera a casa degli zii ... Yeee
Tutti felici e spensierati

Ed io già da ora sono in ansia per l'enorme quantità di cibo che avrò davanti ai miei occhi questa sera ...

Il 15° esimo Natale della mia vita
Già so che vorrei cancellarlo oppure saltarlo

1° Natale sul blog ...
...non so più che dire ...

So solo che vi voglio bene e che la mia vita è cambiata da quando sono qui..
In meglio, in peggio... Di sicuro non è più la stessa di prima
Vorrei solo avere un aiuto per riacquistare la determinazione e la forze che avevo prima ...
Ma vorrà dire che lo farò da sola ..

Buona Vigilia a tutti !

One step closer...

Bene ...
Macché male, anzi malissimo
Le cene assurde e piene di calorie non iniziano il 24 per me, ma questa sera !!
Certo, perché ci sta un'amica di mia mamma che parte e quasi tutti gli anni facciamo questa cena prima di natale per scambiarci i regali...
In più domani dall'uscita di scuola fino a dopodomani mattina io ed altre mie amiche stiamo a casa di una mia amica e dormiamo li è come dicono loro "ci sfondiamo" di cibo ..
Ed io non voglio :( ma loro sanno che io "sto bene" .... Almeno cercherò di non mangiare poi così tante schifezze

Il menù di questa sera prevede un antipasto di formaggi
La pasta con le noci e il radicchio
E la carne con i funghi T.T
Però almeno a pranzo non ho mangiato nulla ed ora mi sto facendo il the, almeno un minimo ...

Domani iniziano le vacanze ..
Le vacanze di Natale ..
Un altro Natale in cui non è cambiato nulla ...
Invece è cambiato tutto ...
A partite, soprattutto, da me ...

La gente quando pensa a Natale pensa ai regali, alla famiglia, al cibo !!
Io invece no... Penso solo al dormire la mattina e a restare a casa senza andare a scuola ...
E pensando a questo capisco che la mia vita sta andando a puttane
Poi però mi fermò e rifletto e penso che tutto questo lo sto facendo per me
Io non vedo l'ora di diventare magra
... di diventare leggera, perfetta ... Perfetta per me, per gli altri, per il mondo ...
Anche se so che questa perfezione non esiste ... Ma io ci voglio provare..lo starò facendo nel modo peggiore ... Ma quel giorno neanche io so cosa è scattato nella mia testa ..

Voglio dimagrire !

Buone vacanze a tutte !!

But just because it burn doesn't mean it's gonna die ...

Continuo
Continuo a mangiare
Ad ingurgitare cibo
Ho perso l'autocontrollo
Quel controllo che avevo su tutto e su tutti
Soprattutto su me stessa e sul cibo

Continuo a mangiare
Il mio stomaco si è trasformato di nuovo in un pozzo senza fine

Oggi ho comprato un vestito
Per Natale
Oggi ho comprato un vestito
Penso il mio primo "vero" vestito
Mi stava ...
Mia madre ovviamente " bene bene, benissimo, sei magrissima"
Io invece che dentro quel camerino cercavo e trovavo tutte le imperfezioni possibili immaginabili ...

Non so più come riacquistare il controllo ...
Aiutatemi, per favore !

Aiuto!

Thank you Santa, thank you !

Lo odio
Odio questo periodo
Odio il natale
Odio la gente
I regali
L'albero
Tutto !

Speravo che almeno quest'anno fosse cambiato qualche cosa
Invece NO !
Sempre la solita cicciona abnorme che si prova i vestiti sperando che gli stiano bene

E IO vorrei continuare a mangiare in questo modo???
In queste condizioni ???

E pensare che amavo così tanto questo periodo ...
I regali, la famiglia, il CIBO ...

Mentre ora l'unica cosa che vorrei fare il 24-25-26, 30-31-1 é solo stare in camera mia con la porta chiusa a dormire ... E basta !

Mi immaginavo come sarei stata magra quest'anno ...
Con il mio vestito..
Nero e rosso con le scarpe alte rosse
I capelli mossi
...
Solo immaginazione
Frutto della mia testa
La mia testa malata

Quest'anno sta finendo ...
Ed io non ho intenzione di passare quello modo in questo stato e in questo modo...

Mi sono vista così abnorme oggi in camerino....
O mio dio !

Vivere, é passato tanto tempo

È vero... Ho detto che ero "guarita" ... E loro se ne sono lavate le mani.. Subito .. Le mie "amiche"
Ok, non voglio assolutamente assillare con il mio "problema", come lo chiamano loro, ma... Un minimo... Un minimo di interesse, anche un interesse falso... Ma un minimo

No!

Giulia sta bene
Giulia è guarita
Giulia non si taglia
Giulia mangia
Respira
É viva
Basta!
Chiuso!
Cancellato!

Non è così.. Anzi tutto il contrario

Giulia non sta bene
Giulia non sa cosa é la guarigione
Giulia si è appena tagliata
Giulia cerca di digiunare il più possibile
Respira, purtroppo
Vorrebbe morire

I don't want go there, wish you never go there

Thè, "Cercando Alaska", blog pro ana e musica !
Questo sarà il mio pomeriggio

Ho fame!
Ma non ho intenzione di mangiare nulla..sperando che mia madre non mi dica nulla e non mi costringa a mangiare ...

Questa mattina mi sono pesata : 60.7
Sono tornata a casa dalla palestra mi sono pesata : 60.2
0.0
Domani mattina mi peserò e starò di nuovo sui 61 T.T

Com'è possibile ?!?

Che palle
Non ce la faccio più
Mi sono messa a piangere anche in palestra ed ho voglia di tagliarmi
Quando lo faccio mi sento meglio
Perché allora non bisogna farlo se è una cosa che ti fa sentire bene ?!?
Il mio pesa sulla bilancia non mi fa sentire bene
Ma quel taglio sul polso si

Perché allora non si può fare ...

Hunger

Ho fame
Ma non ho intenzione di mangiare

La cucina mi chiama
Ma non ho intenzione di mangiare

Sono stanca di tutto questo
Ma non ho intenzione di mangiare

La dieta va avanti ma il week end mi frega sempre ... Anche se ho deciso che il sabato sarà il mio free day

Mi sono scaricata una App, Shape Up
È spettacolare
Completamente in italiano
È ti trova i cibo attraverso il codice a barre
Se potete scaricatelo perché è veramente fantastico

Ho comprato un libro ...
"Cercando Alaska"
Alcune di voi lo hanno letto?
Io non vedo l'ora di iniziarlo

Il peso continua a non scendere
Vorrei così tanto vedere di nuovo quel 59...
Mi sentivo così potente
Così potente che anzi che non mangiare ho fatto l'esatto contrario

Voi come state?
Mi mancate tanto.... Ma purtroppo non ho nulla da scrivere oltre che i miei depressivi stati d'animo ... E ve lo risparmio.....

Loro sono così belle...
Magre ....

It's cold inside me

Fa freddo!

Natale si avvicina sempre di più ed il mio obbiettivo è sempre più lontano ..
Questa mattina pesavo 60.8
Sto riprendendo almeno un po' il controllo sul cibo
Anche se ho sempre il fiato sul collo di mia madre
Mi controlla quanto e quando vado in bagno
Perché vado in bagno e se mi portò il telefono dietro
Mi sta davanti ogni volta che mangio ed anche se io gli piango davanti perché sono piena lei non fa altro che aumentare la dose di cibo

Terzo giorno di dieta
Non sta andando male
La voglia di mangiare sta diminuendo
Lentamente ... Anche troppo lentamente, ma non voglio draglie la vinta

Non sto scrivendo molto
E neanche io so il perché
Sono un po' stressata
Ho troppa pressione addosso ...

Ho freddo !

Se non uccide fortifica

Nuovo post
Nuova dieta
Sempre Io

Esatto ... Nuova dieta ... Di nuovo
La Healthy Skinny Girl Diet
... Riadattata a modo mio ovviamente
Troppe calorie ...

L'ho riadattata da un minimo di 500 o anche meno ad un massimo di 700 o anche meno nei week end
-conto la frutta e la verdura
-palestra 3 volte alla settimana con 30 minuti di cardio
-bere minimo un litro di acqua al giorno

Spero funzioni
Sono così demoralizzata in questo momento ...

Oggi è il primo giorno !

A voi come sta andando ??

Gotta give up and try and try and try

Non riesco neanche ad entrare sul blog perché non saprei cosa scrivere ..

Di quanto io stia mangiando in questo periodo?
Di quanto codarda io sia ?
Di quanto ho paura di pesarmi ?
Di quanto ho voglia di ricominciare ogni giorno ma poi non lo faccio?

Cose così brutte ...

Vorrei non essere me stessa ...

"Per quel che vale... non è mai troppo tardi, o nel mio caso, troppo presto per essere quello che vuoi essere. Non c'è limite di tempo, comincia quando vuoi... puoi cambiare o rimanere come sei, non esiste una regola in questo, possiamo vivere ogni cosa al meglio o al peggio. Spero che tu viva tutto al meglio, spero che tu possa vedere cose sorprendenti, spero che tu possa avere emozioni sempre nuove, spero che tu possa incontrare gente con punti di vista diversi, spero che tu possa essere orgogliosa delle tua vita e se ti accorgi di non esserlo, spero che tu trovi la forza di ricominciare da zero"
~Winterglirls

... Continuo a leggere questo pezzo del libro
Ed io di me, della mia vita penso tutto il contrario
Io non la trovo la forza per ricominciare
E quelle poche volte che l'ho trovata .. Era solo un'illusione ...
"Comincia quando vuoi, puoi cambiare o rimanere come vuoi..."
Io non voglio rimanere come sono
Non voglio cominciare quando voglio
Io voglio cambiare e subito ...

Mi sto impegnando dal punto di vista scolastico..e ne sono felice
Almeno non ho un'altra rottura di scatole

Il ciclo sta finendo
E non vedo l'ora di pesarmi

"Facciamo una cosa ... Ti pesi davanti a me ogni settimana .. Devo arrivare a questo?"
"No, mamma non ce n'è bisogno, sto mangiando e tutto ... Non parliamone più"

~spero non lo faccia veramente ...

They'll call me "The Mask"

Sveglia che suona alle 6.45
La spengo con una botta
Mia madre mi sveglia alle 7.00
Rimango sotto le coperte
Mia madre mi porta il caffè
Quando ritorna in cucina ancora con gli occhi chiusi tocco le mie ossa del bacino che sporgono
Le sfioro ci gioco
Sorrido perché sporgono
Mia madre torna a letto

Ho dormito con lei questa sera
Ultimamente mi sento sola nella mia stanza
Non prendetemi per una mammona
Questa é la seconda volta che dormo con lei

Apro gli occhi
Bevo il caffè
Do un bacio a mia madre
Vado in bagno
Accendo la luce e guardo l'orribile riflesso di me stessa allo specchio
Faccio pipì
Mi fa male la pancia per il ciclo
Guardo la bilancia vicino al water
La fisso
Poi mi alzo
Mi alzo la maglietta e mi guardo la pancia allo specchio
Oggi é troppo gonfia
Non mi peso
Mi immagino il mio peso
60.8 o di più

Mi lavo mi preparo
Esco per andare a scuola
Arrivata dico a mia madre di aspettare un attimo
Infilo la mia maschera
La mia nuova maschera
Si chiama "Guarita e felice"
C'è un sorriso dipinto sopra e due occhi all'apparenza felici
La indosso bene
Scendo dalla macchina
Saluto le mie amiche
E tutto procede n o r m a l m e n t e
E soprattutto f a l s a m e n t e

E mi ci devo abituare
Devo costruire nuove maschere
Tutte uguali
Ma tante
Non potrei indossare sempre la stessa
Si consumerebbe e si noterebbe che è vecchia ...

In questo momento sto tremando e mi viene da vomitare e questo é quello che ho mangiato
D.a
C:/
P:/
Palestra
M: the + 3 fette biscottate
17.50 : una mela + un mandarino
C:?

Losing my mind on a tiny error, I nearly left the real me on the shelf…

Non sono mai stata così felice per l'arrivo del mio ciclo !!
avevo paura che se ne fosse andato
puff .... sparito
eeee invece no -.-""
sono felice  anche se non potrò pesarmi questi giorni...ma lo farò lo stesso perché so come sono fatta :)

Sto rileggendo Wintergirls per la seconda volta

non so più cosa scrivere 
Buona domenica a tutte !!

domani mi peserò lo stesso.

I'm living a lie

Oggi
Mi sono resa conto che sto perdendo tutto
Che questa malattia mi sta portando via tutto
Oggi stavo perdendo le mie amiche
Non me ne stavo rendendo conto
Già andava avanti da un po' questa storia
Troppa gente sapeva di tutto questo

Ma la cosa che mi fa ridere ma allo stesso tempo piangere é il fatto che.. Tutto quello che ho scritto a loro sono bugie
Bugie per toglierli dalla testa cose c'è sono vere
Che rispecchiano la realtà
La mia realtà
Io non voglio abbandonare tutto questo

Oggi in paletta ho iniziato un nuovo corso
Dura 12 minuti e ci sono tanti esercizi che tu devi svolgere in 20 secondi tutti uno dietro l'altro senza mai fermarsi
E si suda tantissimo
E non avevo pranzato o ingerito nulla e la sensazione di vuoto che avevo era... Bellissima
Ho sentito di nuovo la sensazione di essere leggera, vuota ed è stato bellissimo

E... Non voglio interrompere tutto questo
Ora scrivendo tutto questo mi sta venendo da ridere
Ma penso sia per il nervoso
Per non scoppiare in una credi isterica
Non lo so

Non si neanche cosa io abbia scritto
È tutto una bugia

Devo correre, volare, battere le ali così forte da non sentire niente al di là del battito del mio cuore.

E se prima avevo scritto un bel post su di te, mamma, adesso ti odio
Sono arrabbiata con te
Ti odio perché mi stai facendo prendere chili
Giorno dopo giorno
Ti odio perché ogni giorno mi stai chiedendo di mangiare, di tornare a casa e di non andare in palestra per pranzare
Ti odio perché ogni giorno mi rinfacci che mi sto ammalando per far star male te
Ti odio perché ... Ti odio
Io non voglio
Ti odio, sono tornata di nuovo a 61 o anche di più
Tu dici che mi sto facendo del male , ma tu non ti rendi conto che questo mi fa stare peggio
Ti odio perché per farti smentire le tue idee sono arrivata di nuovo a 61 chili

Tu non potrai mai capire

Odio me stessa
Tanto
Odio me stessa perché mi sono lasciata andare
Odio me stessa per aver mangiato quel biscotto, cioccolatino in più
Odio me stessa perché non sto reagendo
Odio me stessa perché ho di nuovo voglia di mangiare, quando poi ci sto male


Se prima stavo camminando su una buona strada ora sono tornata in dietro, al punto di partenza
Prima camminavo dritta e spedita
Poi mi sono girata e sono tornata indietro
Ma voglio ritornare dove ero prima e continuare a camminare
Fino alla fine della strada
Anche se una fine non ha
Non voglio fermarmi davanti a quel negozio o ristorante o pub con amici
Voglio continuare, avanti, dritta, senza svolte a destra o sinistra
Voglio riprendere quello che ho buttato via in una settimana

Mia madre mi fa mangiare?
Bene mangierò SOLO a pranzo ed a cena
La settimana a pranzo devo cercare di saltare il pranzo almeno 3 o 4 volte a settimana
E palestra, palestra, palestra

Vuoto é bello. Se sei vuoto sei più forte

Non ci sto capendo più niente
La settimana scorsa pensavo 59.3 ed ora sono di nuovo 60.9
Come è possibile non sto mangiando molto
Perché ?
Perché ?
É vero, non andavo di corpo da 5 giorni tranne oggi però cazzo
Il ciclo non mi arriva
Io mi seno sempre più gonfia

Mia madre sospetta sempre di più e continua farmi i soliti discorsi
Ed oggi a pranzo ho dovuto pure mangiare per far smentire mia madre e per fare la cacca
Un piatto di fagiolini con due polpette e mezzo
Mi sento ancora più grande, enorme, grassa, gonfia
Ma la voglia di mangiare non smette ed io non so cosa fare
Anche l'aria mi fa ingrassare ormai
Voglio vedere quel cazzo di 5 su quella bilancia, e ci deve rimanere

Perché non riesco a guardarmi
Perché quando sono davanti allo specchio non riesco a vedermi
Vedo una persona riflessa su quello specchio ma non vedo .. ME
Non riesco a capire chi sia quella persona, quel l'immagine riflessa non mi appartiene
Non riesco a definita MIA
La fisso, la scruto ma quel l'immagine é tutto forche familiare

And I don't know where I've been And I don't know what I'm into And I don't know what I've done to me

Giulia é morta
Giulia non c'è più
Giulia é volta via
Insieme alla sua felicità
Alla sua spensieratezza
Al suo modifica di fare così... Superficiale
Giulia non esiste

Giulia non andava in bagno ogni cinque minuti per guardare la sua pancia
Giulia non si pesava ogni giorno della sua vita
Giulia non dava peso a quello che gli altri pensavano
Ora é diventata una cosa fondamentale
Giulia non controllava dietro a qualsiasi cibo la tabella delle calorie
Giulia non pensava di aprire un blog
Giulia non pensava di tagliarsi
Giulia non pensava di chiuderai in se stessa e di lasciare fuori tutto il mondo ... Tranne una cosa, l'Anoressia
Giulia non pensava di diventare Anoressica
Giulia non pensava che avrebbe fatto parte della sua vita da un anno a questa parte
Giulia, prima, non pensava E BASTA !

Bene... Continuò a deprimerei ogni giorno di più e bla bla bla
Ora mai ho dimenticato cosa significhi essere felice
La mia pancia ha appena brontolato
Ed io non ho intenzione di farla smettere

Sono tornata da poco dalla pediatra per dei dolori di pancia che ho ultimamente
Dice che possono essere delle cisti o lo stress
Quindi mi ha detto di fare l'esame delle urine
PANICO
Nelle urine il fumo si vede?
Su internet dicono di no
Sono 5 giorni che non fumo ... Non dovrebbe esserci traccia di nicotina vero???
Se sapete qualche cosa vi prego ditemelo !!!

D.a
C:/
P:/
Palestra 230 kcal bruciate
M: the con 5 fette biscottate :( ( hanno tante calorie??)
C:

Cara mamma...

Quante cose non ti sto dicendo
Quante ne sto tenendo nascoste
Quanto vorrei parlanti quando tu mi fai i tuoi bellissimi discorsi sul non ammalarmi sul fatto del mangiare, sul fatto del sentirsi belle
Quanto vorrei non stare zitta a testa bassa a farmi entrare le tue parole come coltellate nel petto
Vorrei darti ragione, lo vorrei tanto
E ne hai
Il problema sono io
Tra tante famiglie proprio nella nostra ci doveva stare un elemento con un disordine alimentare
Proprio io
Quanto vorrei mangiare quei planinetti che tu mi prepari la mattina presto per la merenda a scuola
Quanto vorrei dirti veramente il mio peso
Quanto vorrei non farti piangere per un problema che è MIO
Un problema in cui tu non centri nulla...

Ma io non ci riesco
Non riesco a vivere in questo corpo
Non riesco a sentirmi bella, magra, sicura di me stessa
Credimi, ci ho provato tante volte ma mi sono ritrovata ancora più depressa di prima

Mi fai piangere tante volte con i tuoi discorsi
Dritti e decisi
Ma quanto ti farei piangere io se tu venissi a sapere di tutto questo?
Non voglio essere una delusione

Anche gli altri stanno capendo tutto sai?!?
Oggi zia ha chiamato dicendomi di chiamarlo quando ne ho bisogno
Se ci sono altri motivi del mio non mangiare
Ed io ho risposto di no
Ho risposto che va tutto bene e che non si devono preoccupare
Poi sono scoppiata a piangere
Lo sai perché ?
Perché ho capito di essere già una delusione
Una delusione, un problema per tutta la famiglia
Quindi me ne sto zitta a tenermi tutto dentro altrimenti succederebbe un casino

Ti voglio bene mamma
Scusa se non sono più la Giulia di sempre
Scusa se non sono la figlia che forse avresti sempre voluto
Scusa se non sono normale
Scusa se ti dei lasciata con papà per colpa mia
Scusa se mi sento in colpa ogni secondo di più
Scusa se secondo te sono egoista
Scusa se non ti parlo
Scusa se fingo
Scusa se queste parole rimarranno per sempre dentro questo blog
Scusa se non riesco a parlarti
Scusa

I just want believe in me !!!

Sono grassa
Non ce nient'altro da dire
Da aggiungere

Spero in una cosa che non accadrà mai

Mi prendono gli attacchi di rabbia quando sono davanti allo specchio a guardare il mio corpo
A mettere bene i vestiti che indosso per nascondere i miei difetti
Sto li davanti a convinceremo che un giorno cambierò
Diventerò magra
Che sono scesa di peso
Che sto bene così
È bla bla bla
Ma quella convinzione dura solo il tempo di dirlo che già mi accorgo che non é così
Un giorno NON cambierò
NON diventerò magra
NON sono scesa di peso
NON sto bene così

Voglio tagliarmi
Ma mia madre che mi controlla ogni tre secondi me lo impedisce
Vorrei vomitare l'anima
Mi sento così piena, stracolma...
Sento il cibo ancora in bocca dopo 3 ore
Lo sento che galleggia nel mio stomaco
Non vede l'ora di uscire
IO VOGLIO FARLO USCIRE

STO IMPAZZENDO OGNI GIORNO DI PIÙ
Vorrei parlare con qualcuno ma nessuno mi capisce veramente
Neanche le mie "amiche"
Ogni volta che gli dico qualche cosa riguardante alla mia situazione (dato che loro lo sanno) mi rispondono
"Parlo con tua madre"
Ed io mi chiudo sempre di più in me stessa
Mi rimane solo questo blog

Continuo a vedermi le sfilate di Victoria's Secrets
Quanto sono belle
Sono degli angeli
Così leggere che le loro ali pesano più di loro
Così magre, belle ...
Vorrei essere come loro
Un po' di trucco qui, un po' qua, un reggiseno, mutande, un paio di tacchi 20, un paio d'ali e via ...

Volare....
Volare via
Da tutto, da tutti, da nessuno

Leave me alone !!!

Questa giornata sta iniziando una merda
Allora...

Mi sono pesata e sono di nuovo 60.0
COME CAZZO É POSSIBILE ???
Non ce la faccio più

Poi, vado al computer e tra i preferiti ci stava "diete"
Io non lo avevo messo quindi era stat mia madre
Apro
E quando inizio a leggere mi accorgo che parla di TUTTO tranne che di diete
Anoressia
Media
Ragazze e ragazzi
Gli ho fatto pure la foto ...
Mi sono sentita ...
Non lo so
Sono arrabbiata
Perché non voglio che lei scopra
Anche se ora mai...
Non voglio che mi faccia quei discorsi che mi sta facendo ultimamente
Perché mi chiede sempre cosa io stia facendo con il cellulare?
Ogni volta che vado in bagno
OGNI VOLTA CHE FACCIO QUALCHE COSA
BASTA!!!
Il mangiare di cui lei mi parla non é niente
Vuole sapere come vanno veramente le cose?
no, no, NO NO NO !!
Non lo vuole sapere
Non lo deve sapere
MI DEVE LASCIARE IN PACE !!!

Buona domenica a tutti

Penso che quando tornerò a casa vomiterò ...

Is it a dream???

Non so come sia possibile
Non so se sia possibile
Ma ieri mattina ero 59.8
E questa mattina sono CINQUANTA NOVE PUNTO TRE
0.0
Si, sono contenta, ma voglio continuare a scendere sempre più giù ..

É vero ieri ho saltato il pranzo e la cena ... Ma tra i due pasti ho mangiato un po' di dolci ... Quindi pensavo che sarei stata sul 60 .-.
Ho paura che sia solo un fatto di sgonfiare

Ci sono salita tre volte per vedere se era vero ....
Così vicino al 58 ma anche così vicino al 60

Questa mattina esco con mio padre a fare un po' di shopping per sua sfortuna !!
Aggiornerò dopo <3

C'è qualcuno???
...io parlo da sola ora mai ....

Vorrei...

Guardarmi allo specchio e guardare le mie gambe
Esili, fine, magre
Vedere quello spazio che tanto desidero
Guardarmi allo specchio e guardare la mia pancia
Piatta, asciutta, magra
Guardarmi allo specchio e guardare e toccare le mie ossa del bacino
Scheletriche, dure, magre
Guardarmi allo specchio e guardare le mie braccia
Piccole, sottili, magre
Guardarmi allo specchio e guardare le mie ossa del collo
Sporgenti, definite, magre

Invece avviene tutto il contrario
Le gambe grandi, grasse, senza spazio in mezzo
Pancia gonfia e fianchi larghi
Braccia troppo grosse
Le ossa, neanche si vedono

Perché?

Sono al mc donald'e con le mie amiche e sto scoppiando
Non ho toccato cibo
E mi sono bevuta una coca cola zero
Quanto vorrei assaggiare tutte quelle cose !!!
Ma NO
DEVO ESSERE VUOTA VUOTA VUOTA VUOTA

Dopo vado a vedere Brekin Down e spero di non mangiarmi nulla

Scusate se ci sono errori ma misto sbrigando per non farmi scoprire da loro !!
Un bacione

Nella foto ci sono le cose che si sono mangiate loro, OVVIAMENTE !!

Voglio rimanere vuota per tutta la giornata

Mia madre continua a venire ad accompagnarmi a scuola ...
Fino ad ora non lo aveva mai fatto, tranne le gite
Continua a dirmi "mangia eh, mi raccomando"
Ed io "sisi ovviamente"

Questa mattina mi sono pesata e quando mi stavo rivestendo entra mia madre nel bagno
"Mi stavo pesando"
E mi guardava
"60.8" NON È ASSOLUTAMENTE VERO OVVIAMENTE
"Guarda che stai bene..."
E tutte quelle cose che odio assolutamente !

Ora mi controlla ogni volta che devo andare in bagno
E quando esco a volte me la ritrovo davanti alla porta del bagno che stava per entrare

Sto scoppiando

Peso: 59.8 !!!

A volte morire fa meno male di vivere

Vorrei soltanto tornare bambina
Non ce la faccio più
Non voglio questa vita
Voglio morire, seriamente

Mi sento il fiato sul collo da tutti
Specialmente di mia madre che ora mai ha capito tutto ma non mi dice nulla
Ed io che continuo a comportarmi come sempre
Io non voglio cambiare
É questo il fatto
Ma voglio morire
Troppe persone sanno troppo
Non va bene
Troppa gente che giudica
Troppa gente e basta

Quel cazzo di 5 :)

Eccomi tornata
Non vedevo l'ora
Ed il motivo mi spaventa
Ovviamente avevo voglia di rivedere mia madre e il mio cane e di stare a casa mia e bla bla bla
Ma la cosa più... Importante .. Era che volevo pesarmi
Volevo vedere se i risultati di questi due giorni si sarebbero visti su quella macchina
E si sono visti
Cazzo ho visto quel cazzo di 5 su quella cazzo di bilancia
Di, era 59.9 ... Ma sono in mezzo alla giornata e non é la stessa cosa della mattina .. vero ?!?
Vabbe, non resistevo e una tra le prime cose che ho fatto é stata pesarmi
Ieri mattina, prima della partenza, mi ero pesata e segnava 60.2 ed oggi alle 16.05 segnava 59.9
Devo continuare così per ora VOGLIO ARRIVARE A 56 !

"Hai mangiato"
"Si mamma ho mangiato tutto e sono pure piena"
Questa mattina ho fatto colazione xo .. Forse troppo sostanziosa... Yogurt con un pugno di cereali e la punta di un cucchiaio di Nutella -.-
Mi deve venire il ciclo ... Ed inizia anche la voglia x la Nutella ... Me lo potevo risparmiare però
Le mie amiche continuano a dirmi di mangiare e che sto bene e che sono incazzate ma non cambia nulla

A parte tutto sono stata bene e stranamente mi sono divertita

Mia madre penso che abbia capito tutto
Ha iniziato a farmi i discorsi sul piacere a se stessi, sull'ANORESSIA e penso che abbia visto anche i video che mi vedo su youtube

"Hai mai visto un ragazzo o una ragazza anoressica"
"No"
~SI~
"Come no ne hanno parlato l'altro giorno in tv"
"A si"
~Cazzo~
"Ecco pensi siano belli"
"No, che schifo"
~Si, vorrei essere come una di loro~
"Allora cerca di piacerti, non ci serve un altro problema "
"Ma perché stiamo parlando di queste cose"
~CAZZO, BASTA~
"Perché si"
E poi è finita così mentre io finivo di bere il the

Non so cosa stia succedendo
Ma mi sento forte
IO VOGLIO ARRIVARE AI 56 !
PRIMA DI SUBITO

.

Non c'è niente da fare
Sono proprio una cogliona
Già l'altra volta mi avevano detto di portarla la tessera x la palestra ma mi hanno fatto entrare comunque
Oggi che faccio??
NON PORTO LA TESSERA PER LA PALESTRA
QUINDI ORA STO ASPETANDO L'AUTOBUS PER TORNARE A CASA
T.T

Domani parto due giorni vicino Rieti con la scuola e penso sia l'occasione per non mangiare
Che palle almeno c'ero andata in palestra prima della partenza T.T
Mi odio
Proverò a vedere se riesco ad andarci oggi pomeriggio verso le 4, lo spero !

Cercherò di scrivere anche durante il "viaggio" ma penso che sia difficile!
Un bacione a tutte

Aggiornamento:
Domanda: come potrei cucinare il tofu???

.

Vorrei solo piangere
Fare uscire tutto
Vorrei solo dimagrire
Sentire la pancia piatta
Vedermi bella
Avere i capelli lunghi
Vorrei solo dimagrire
Sentire le ossa sporgere
Vorrei che la gente mi guardasse con invidia
Vorrei che la gente parlasse di quanto io sia magra
Vorrei vedermi magra davanti allo specchio
Vorrei aprire l'armadio e prendere una maglietta a caso e guardarmi allo specchio e veder come quella maglietta, pur sempre attillata, non ha difetti su di me

Vorrei chiudere gli occhi
Sognare
O non farlo
Anche solo chiuderli
Riaprirli?
No, la realtà é brutta
La felicità é solo un'illusione
L'amicizia é un illusione

La mia distruzione

Non so ancora il motivo del perché io continui a comportarmi così
Perché continui a mangiare quando non ne ho la voglia
Quando non ne ho bisogno
Non capisco il perché

Io mangio e dopo mi chiedo perché?
Perché l'ho fatto?
È mi tocco la pancia sperando che non si gonfi dopo quello che ho ingerito
Nella mia mente mi faccio tutti i programmi dei pasti
Ma poi non li rispetto
Perché?
Non lo capisco

Io non voglio fare quello che faccio
É da stupidi si, lo so
Prima fai una cosa e poi te penti..
Lo so
Ma non so come non farlo
Non lo so proprio
E penso che tutto questo possa portarmi alla rovina di tutti i miei traguardi
Non me lo perdonerei
Mai

HO.FAME.

I "Cigni" -.-

Buon sabato a tutte !

Ieri pomeriggio sono uscita con le mie amiche
Dopo tanto tempo
Non é andata male ...
Sono stata bene, anche se a volte la mia mente mi inviava delle idee negative come sempre e mi richiudevo a riccio come mio solito
Nel mio spazio
A pensare

Questa sera c'è il compleanno di una mia amica e ci staranno tutte le sue a michette perfettine, magrissime e bellissime -.-"
Ed io mi sentirò come il brutto anatroccolo in mezzo a tutti quei cigni...
Più che altro Oche che si travestono da Cigni
E penso che tornerò a casa anche prima -.-"

Per ora ancora non mi ha detto nulla
Spero che C. alla fine non se ne sia accorta dei tagli
Lo spero veramente tanto

Ieri sera ho pianto tanto
A scuola ed anche fuori mi sento sola
Ora mi chiamano solo per i compiti..
Prima non era così
Ne ho parlato con mia madre
Lei dice che è solo un periodo...
Lo spero
E quindi sono andata a scuola con gli occhi gonfissimi e doloranti e purtroppo non sono andata in palestra perché mi fanno male ed anche la testa
Che palle !!

In più oggi ci hanno dato le autorizzazioni per la gita che la scuola organizza tutti gli anni di due giorni "per l'inserimento" del biennio -.-"
Quindi non so neanche come saranno quei due giorni
L'unica cosa positiva è che non mangierò !!!

D.a:
Colazione:/
Spuntino:/
Pranzo:/

Ho paura !!

Ho paura

Mia madre mi stava facendo le sopracciglia qualche minuti fa ed io gli stavo tenendo il cellulare con la luce con il braccio con i tagli
A casa nostra viene quasi sempre questa amica di mia madre con la quale ci conosciamo da molto
La manica della felpa mi è scivolata ed io non me ne sono accorta
Ed è rimasta giù per un bel po'
Quando me ne sono accorta mi è sembrato che lei mi stava guardando il polso

Voglio morire
Ho paura che lo dica a mia madre
O mio dio
Ho l'ansia
Non so cosa possa succedere se potesse accadere
Voglio solo non pensarci
O mio dio
Ho paura

Lost myself and I am nowhere to be found

Oggi una giornata di merda
...
OVVIAMENTE !!
Cosa vi aspettavate e cosa mi aspettavo !

Oggi ho provato a non pensare a... Tutto
Ci ho provato
Ma il risultato sono io in bagno oggi a scuola a farmi male con la punta di una forcina!

Ci ho provato
NON RIESCO AD ESSERE NORMALE
Ci ho provato
Non ci sono riuscita
Ci riproverò
Mi rifarò male
Ma ci riproverò

Sono in palestra
Sulla cyclette ( o come si scrive)
Ascolto Breath me di Sia
Quella canzone é così ... VERA

DEVO BRUCIARE CALORIE
BRUCIARE BRUCIARE BRUCIARE

Sto male.
Voglio solo chiudere gli occhi e non riaprirli più.

IO non sono più IO

Mi guardo allo specchio e piango
Pensando a come io mi sia ridotta

Sono stanca
Non riesco a scrivere un post ..allegro
Lo so, sarò una palla
Ma questo è l'unico posto in cui riesco a scrivere come mi sento veramente
Perché io non sono felice
Io non sono come la gente mi vede
Io sono tutte quelle cose che ci sono scritte qui dentro

Io sono il non mangiare a pranzo
Io sono il mangiare e poi sentirsi in colpa
Io sono la lama che passa sopra il mio polso quasi ogni giorno
Io sono quel braccialetto che copre la vera me
Io sono quelle gallette di riso con poche calorie
Io sono quel the verde
Io sono quella che non si vede

Io non sono quella che sorride
Io non sono quella che ha gusto nel mangiare
Io non sono quella che riesce a mettersi quello che vuole
Io non sono quella che vuole bene a se stessa
Io non sono quella che è riflessa su quello specchio
NON LO SONO PIÙ !

C'è qualcuno???

Non so più che scrivere
Voi non ci siete
È le mie giornate sono monotone

Oggi ho un mal di pancia assurdo e non so a cosa sia dovuto
Forse al ciclo, ma non è quel tipo di dolore
Questa sera festeggiato halloween da mia zia e mangierò
Ancora
Ancora
Ed ancora

A volte ho voglia di scoppiare a piangere
A volte di urlare
Vorrei qualcuno d'amare
Vorrei amare me stessa
Vorrei non essere sola

Buon ponte a tutte

Cazzo

Vorrei mangiarmi quello che mi pare
Quando mi pare
Se ho voglia
Vorrei avere un buon rapporto con il cibo
Vorrei andare al supermercato e mettere nel cestino quello che voglio
Senza cercare ogni volta la tabella delle calorie

...Vorrei tante cose
Forse anche troppe
Forse no
Forse vorrei solo essere felice
Forse vorrei solo essere me stessa
Non vorrei avere paura di tutto
Non vorrei andare in palestra per dimagrire
Ma per mantenermi

Mia madre ieri mi ha comprato un pantalone, ma io non ero con lei perché ero con mio padre
Quando sono tornata a casa me lo ha fatto vedere
L'ho preso in mano ed ho guardato la circonferenza
Era piccolo, non ci sarei mai entrata
La prima cosa che le ho chiesto é "che taglia è"
Lei mi ha risposto "la stessa taglia di quello che già hai"
Non era vero
Era una TRENT'OTTO !
Io porto una QUARANTA
COME CAZZO CI ENTRÒ IO IN UNA TRENT'OTTO
Mi fa "provala"
Mi prendi in giro?
Mi so depressa
Già odio le mie taglie in più mi prendi anche una TRENT'OTTO -.-"

Sono andata in palestra ed ho bruciato 273 kcal e ora mi sto morendo di freddo aspettando quel CAZZO DI AUTOBUS .-.

Che inizio settimana di merda -.-

D.a:
C:/
P:/
Merenda: the con weetabix (70 kcal)

.

Vaffanculo
Vaffanculo M.
Vaffanculo papà
Vaffanculo mamma
Vaffanculo me stessa
Vaffanculo a tutti e tutto

Voglio urlare
Voglio piangere
Non ce la faccio più
Non riesco a reggere tutto questo
Non ce la faccio
Non sono forte
Non me ne frego
Non ci riesco

Continuo a tenere tutto dentro
TUTTO
Ogni sera verso qualche lacrima ma non é abbastanza
Mi sto gonfiando velocemente per poi esplodere

Non ci riesco

D.A:
Colazione: un caffè con un cornetto integrale purtroppo :(
Pranzo: 8 fette di bresaola con un po' di insalata con il pollo lessò
Merenda: the
Cena: filetto di carne con zucchine grigliate

Non so a quanto sto ..

I'm broken

"Devo mettere su un po' di ciccia"
"L. mangiati Giulia allora"
Ho sorriso in quel momento, mentre dentro stavo morendo
É capitato di nuovo
Fino ad ora ancora nessuno aveva fatto commenti sul mio corpo od altro al liceo
Oggi é successo
Ed ho sorriso per nascondere il dolore, la vergogna, la paura, la mia insicurezza

Mi odio
Odio me stessa
Odio il mio fottuto corpo
I miei fottutissimi fianchi
Le mie cazzo di cosce
Le braccia, il viso, i capelli
Voglio morire
Non ho nulla di bello
Non ho un carattere
Non sono magra
Non sono bella
Non servo ad un cazzo
Non ce la faccio più
Voglio mettermi le cose che mi piacciono
Le cose attillate e mostrare il mio corpo magro
Un corpo che non ho
Un corpo grasso
Pieno di difetti
Sto lottando
Ancora
Non ce la faccio più
Le tentazioni sono tante
Ma cerco di resistere
Ma più faccio sacrifici e più non cambia niente
NIENTE
Odio questa cazzo di società dove conta soltanto essere magre
Io non lo sono
Non so neanche se lo diventerò
So che la gente pensa che io sono grassa, mi vedono grassa ... IO SONO GRASSA

D.A:
Colazione:/
Pranzo:/
Merenda: una barretta weetabix con il the (68 kcal)
Cena: insalata con il pollo ( non so quante sono) più 3 polpette valsoia ( 70 kcal)

= starò sulle 300 kcal o anche meno
Obiettivo 300 kcal

Vorrei tanto essere in contatto con qualcuna di voi... Mi sento così sola..

Sono così stanca
Stanca di tutto e di tutti
Questa non é vita

1° skinny

Sentirsi esclusi, non accettati, diversi ...
Guardarsi allo specchio e sentirsi un errore, farsi schifo, odiare ogni singolo centimetro del proprio corpo

La gente non sa
La gente non capisce
La gente non capirà mai se prima non lo prova sul proprio corpo

Comunque... Oggi primo giorno di palestra, purtroppo non ho potuto fare come volevo ma mi ha dovuto seguire un ragazzo ... Pure carino per essere sincera ... Quindi mi ha fatto fare gli attrezzi e solo 20 minuti di cardio ed ho bruciato solo 150 kcal ... La settimana prossima mi rifarò !

D.a:
Colazione:/
Pranzo:/
Palestra
Merenda: un panino piccolo con il prosciutto cotto fatto da mia zia a forza (non so quante kcal siano... Se lo sapete dire melo :) )
Cena: hamburger valsoia con verdure (meno delle 200 kcal)

= 300 kcal
Obiettivo 400 :D

Grazie a tutte !!

Ok
Mi sono segnata in palestra :D
Yeeeeee

Questo vuol dire che inizia la skinny !
Da domani si inizia... VERAMENTE !!!
Senza se, senza ma !

.....

Ora domani mi abbufferò di brutto .. Hahahahah no dai ... Sono seria perché IO. VOGLIO. DIVENTARE. MAGRA.

Speriamo bene !!!

Voi come state?
Voglio ringraziarvi!
Ci tengo molto perché non mi fate sentire sola in questo mondo crudele
I vostri commenti, le vostre parole .. Grazie !
Phoenix, Barbara, Josephine Millard, Ariel e le altre ... Grazie davvero !!

Buona notte :)

Just my imagination

Non la immaginavo così la mia vita
No, purtroppo no ...

Immaginavo da piccola di avere due cani, tanti soldi, un marito, una bambina e di diventare una bella dottoressa magra con dei lunghi capelli mossi ....
Ancora quando ci penso mi viene da sorridere
Così piccola e ingenua !!
Ancora non sapevo quale fosse la vera realtà ... Come tutti dopotutto
Quella realtà che mi sta distruggendo
Lentamente ....
Non immaginavo di contare ogni singola caloria di ogni singolo boccone che inserisco nella mia bocca
Di pesarmi ogni singolo giorno... Mattina, sera, pomeriggio ... Sempre
Non immaginavo che il mio peso dovesse i fluire così tanto sul mio umore
Non immaginavo di prendere in mano una lametta per farmi male
Non immaginavo questa vita !


Ogni giorno va sempre peggio...
Non so più che fare ...

D.a
Colazione:/
Pranzo:/
Merenda: yogurt con cereali ( 150kcal)
Cena : non lo so

I want to be thin !!!!

"Le dita si allungano verso lo schermo e digitano furiosamente finché non trovano la casa delle ragazze che urlano, delle ragazze arrabbiate che recitano inni interminabili, mentre le nostre gole sanguinano e si riempiono di solitudine. Potrei leggere queste rime per il resto della mia vita senza mai trovare l’inizio.
-ho bisogno di un sms amico per riuscire a digiunare domani… aiutatemi vi prego!!!"

ADORO questo libro !!
Purtroppo mi é sembrato di leggere me stessa, che fossi stata io a scrivere quelle parole ... Voi lo avete letto Wintergirls?? Che ne pensate?

La mia giornata di oggi... è andata ...
Mi sono sentita esclusa dalle mie amiche oggi.. Come se io fossi di un altra razza.. Come se non esistessi
Va di male in peggio -.-

La skinny? Ma che ne so... So solo che non l'ho iniziata !
Oggi con il cibo diciamo che sta andando ... Normale .. Anche se lo yogurt me lo potevo risparmiare :/

Penso che la skinny la inizierò quando inizierò la palestra e peso entrò questa settimana se mia madre di decide ad iscrivermi... Oggi mi ha detto che mi segnerà entrò questa settimana...speriamo


Voglio diventare magraaaaaa
Come un chiodo, un filo, sottile
Voglio che la gente pensi quando mi vede che io sono MAGRA
E non che MI SONO DIMAGRITA !

IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA VOGLIO ESSERE MAGRA IO VOGLIO ESSERE MAGRA VOGLIO ESSERE MAGRA


D.a:
Colazione: aria
Pranzo: insalata con il pollo bollito e due pomodori, piccoli ( non so a quanto sto)
Merenda: yogurt con due tazze di the verde ( continuavo ad avere fame e mi sono attaccata al the verde anzi che al cibo ;D )
Cena: penso i fagiolini con la carne

Lo so che é tanto ma oggi non ho potuto "mangiare" fuori quindi sono dovuta tornare a casa :(

Perché è così difficile?

Sinceramente non si perché io stia facendo questo
Non so il perché mi stia comportando in questo modo
Io non voglio !
Io non voglio mangiarmi quel biscotto, non voglio mangiarmi quel prosciutto,quel pane,quel latte...
Non voglio...
Allora perché lo faccio??
Non lo so ..
Non lo so neanche io é questo il punto

Mangio, poi mi guardo allo specchio e mi sento una merda... Ma ormai ho mangiato...
Non voglio continuare così ..

Più dico che devo iniziare la dieta e più la metto da parte per il giorno dopo..
NON VOGLIO
non voglio continuare a rimanere grassa o a diventarlo ancora di più !
Non voglio continuare per questa strada
Voglio dei cambiamenti e li otterrò ..

Ho fatto troppe promesse a me stessa che non ho mantenuto...
ORA BASTA !
Si cambia registro e si va avanti!

Mi sento così diversa dalle altre
Io sono diversa

Skinny diet !

Bene!
5 minuti fa ho avuto un emorragia nasale di 20 minuti !
Mi sono messa paura.

Il sangue mi scendeva fino in gola
Mi veniva da vomitare
Ora sono sul letto con la testa alzata e un mal di testa assurdo !!

Oggi inizio la skinny !
Peso di questa mattina: 60.1 !!

D.a: colazione: caffè, 4 biscotti oro-sayva più una fetta biscottata ( sulle 100 kcal)
Pranzo: insalata con bresaola penso
Cena: vado a dormire dalla mia amica e cercherò di mangiare il meno possibile!!

Vaffanculo al metabolismo !!!

CHE COGLIONI
MI MANCAVA SOLO CHE MI SI FERMAVA IL METABOLISMO !!!
RESTA SEMPRE FISSO SUI 60.3 POI A VOLTE OSCILLA AI 60.1 MA NON MANGIO NULLA E BEVO ACQUA E THE VERDE ... E NON SCENDO T.T
Qualcuno ha dei consigli per farlo sbloccare???
Oggi o domani vado a segnarmi in palestra così ri-inizio un po' di attività fisica !!

Però non é possibile ... Che palle !!

Ho intenzione di iniziare la skinny ... Anche se senza dieta non superò quasi mai le 400 kcal ... Però vediamo se sapendo le kcal che non devo superare esatte potrà cambiare qualche cosa ...

Buon giovedì !!!

Ho bisogno di quel qualcuno che non esiste

A volte avrei solo bisogno di qualcuno che mi capisse
Che mi abbracciasse di sua spontanea volontà
Che mi PARLASSE VERAMENTE
Che mi disse "non stai bene"
Che mi guardasse negli occhi e capisse subito che nulla sta andando nel verso giusto
Qualcuno che mi lasciasse piangere
Qualcuno che mi disse "sfogati" perché sa che prima o poi lo avrei fatto
Che mi dicesse che non ho bisogno di stare attenta a tutto
Che mi dicesse che vado bene così
Qualcuno che mi dicesse che non ho nulla di cui vergognarmi
Qualcuno che mi chiedesse "come stai?"
Quel qualcuno che non c'e intorno a me, che non esiste e non esisterà mai

Non ho voglia di vivere
Lo so, si vive una volta sola
Proprio per questo io non la voglio vivere così.... Non in questo modo

Sono già troppi giorni che penso a farla finita
Troppi giorni che non sto attenta quando attraverso
Troppi giorni che quando chiudo gli occhi non vorrei più riaprirli
Troppi giorni a parlare e a non concludere niente

Ho solo bisogno di qualcuno che mi stia vicino .

"Perché? Vuoi sapere perché?
Infilati in una cabina di un solarium e friggiti per due o tre giorni. Quando la pelle sarà tutta bolle e comincerà a spellarsi, rotolati nel sale grosso, poi mettiti una maglia di lana intrecciata con vetro filato e lamette.
Poi mettiti sopra i tuoi vestiti normali e stringili più che puoi.
Fuma polvere da sparo e vai a scuola e salta dentro i cerchi, mettiti seduta e supplica, e rotolati a comando. Ascolta i sussurri che di notte ti si annidano in testa, ti dicono che sei brutta e grassa e stupida e stronza e, peggio ancora, “una delusione”. Vomita e crepa di fame e tagliati e bevi perché non vuoi sentire nulla di tutto questo. Vomita e crepa di fame e tagliati e bevi perché hai bisogno di un anestetico e funziona. Per un po’. Ma poi l’anestetico diventa veleno e a quel punto è troppo tardi perché te lo sei iniettato dritto nell’anima. Ti sta distruggendo e non puoi farne a meno.
Guardati in uno specchio e vedrai un fantasma. Senti ogni battito del tuo cuore che urla che ogni singola cosa in te non funziona.
“Perché?” è la domanda sbagliata.
Chiediti piuttosto: “Perché no?”. "




Non credo ci sia altro da aggiungere ... Questo é esattamente come mi sento ogni giorno quando non vorrei ....

Accozzaglia di pensieri...

Continua a venirmi da vomitare ma continuo ad avere fame ma non ho intenzione di mangiare altro !

Alle 15 oggi mi é venuto sonno ed ho dormito fino ad ora!
Appena mi sono svegliata mi veniva da vomitare e mi girava la testa quindi mi sono mangiata un po' di yogurt total 0 con un cucchiaio di cereali :( e ora continuo a avere fame ma non VOGLIO MANGIARE, NON DEVO !

Mi fa malissimo la pancia per questo ciclo di merda che mi fa anche gonfiare di più già di quanto io non lo sia già

A scuola il mio umore va ogni giorno sempre più giù ...
Mi sento così fuori luogo
Devo stare così attenta a tutto
Ho paura di dire qualche cosa di sbagliato che così gli altri possano giudicarmi, ed io non voglio...

Ho sognato di diventare magra, lo sogno molte volte ultimamente ...
Si dice c'è quando sogni una cosa, quella cosa che sogni non è detto che sia vero!
Mi deprimo ogni giorno di più
Non so neanche cosa io stia scrivendo..
Questo post risulterà come un accozzaglia di pensieri contorti e malati di una ragazza di 15 anni che continua a combattere contro qualche cosa che non accadrà mai ....

Non so più che fare....

D.A:
Colazione:/
Pranzo:/
Merenda: (17.30): yogurt total zero ( meno della metà) con i cereali
Cena: ?

16-10-12

Buon giorno!

Questa mattina neanche ho avuto la voglia di pesarmi ...
Tanto il mio peso non scende , se mai sale ... Poi mettiamoci anche il ciclo... Che palle !

Oggi spero che nessuno mi interroghi in niente perché potrei rispondergli anche male per come sto oggi, speriamo!!

Per ora non ho nulla da dire.
Solo mal di pancia :/
Buona giornata !

La vita è un illusione ottica !!!

Continuo a guardarmi allo specchio cercando di convincere me stessa che da qualche parte anche in me c'è qualche cosa di bello... Ma non ci riesco, non riesco a trovare quel qualche cosa che possa almeno darmi un minimo di speranza
Lo cerco, sto i minuti li davanti a guardarmi a studiarmi... Ma l'unica cosa che provo davanti a me stessa é lo schifo
L'odio verso quel corpo che vedo riflesso nello specchio
Lo schifo di ogni singola parte di me
Riesco a trovare dei difetti persino nella forma delle mie unghie ...

"Nessuno è perfetto" certo... Ci mancherebbe
Io non voglio esserlo...
Certo come no... Io sto cercando la perfezione, voglio la perfezione del mio corpo specialmente
Questa perfezione non arriva mai... È se arriva se ne vuole sempre di più, sempre di più ... Ancora e ancora !

Il tempo passa, velocemente, ed io sono sempre davanti a quello specchio a guardarmi nelle palle degli occhi a cercare me stessa, a conoscere me stessa, a trovare me stessa
Cerco di immaginarmi in un altra vita, un altra casa, un altro corpo...
Ad immaginarmi di avere un padre che mi dica se sta con un altra donna, senza che io debba scoprirlo attraverso i messaggi di Facebook
Ad immaginarmi di avere qualcuno con cui stare bene, che mi accetti, che mi ascolti e che mi aiuti
Ad immaginarmi mentre salgo su quella bilancia e vedere quell'ago che scende, sempre di più ...60,58,57,55...

Tutte illusioni
La vita è fatta di illusioni
Le persone sono un illusione
Poi, puf... Si ritorna a quello schifo di realtà in cui ti trovi e a quella monotonia in cui vivi ogni singolo giorno della tua vita ....
E vorresti solo prendere una lametta ed aprire in due il tuo corpo così che sembri più magro !

😔

Com'è andata ieri sera ...
É andata... Sono uscita, ho fumato, bevuto qualche cosa ma poco perché avevo lo stomaco vuoto, fumato il narghilè ....
La sera é passata ... Sempre con i miei pensieri da malata nella testa


Nuovo giorno, oggi sono a pranzo da mio padre ...
Ha cucinato lui... Ed io non avevo intenzione di mangiare nulla ma non potevo..
Lui non sa
E sinceramente non penso neanche che gliene importi qualche cosa
Ho mangiato un po' di pasta ... Molto lentamente ed un pezzetto di carne
Mi è arrivato anche il ciclo T.T come poteva non mancare -.-"

Mi sono pesata questa mattina e .. SESSANTA. PUNTO. UNO.
Ma dopo il pranzo di oggi penso di essere salita ancora di più T.T
Questa sera vado da mia zia che é il suo compleanno ma fa tipo buffet quindi non mangerò nulla per fortuna ..
La prossima settimana mi segnò in palestra FINALMENTE e spero di vedere quel 59 questa settimana ...
Sono stanca di vedere quel 6 😔😔

Queste sono alcune foto di questa mattina a casa di mio padre ... Odio vedermi in questo stato !!

Buona domenica <3

Si esce !!

Questa sera si esce ..
Era da tanto che non uscivo
È sinceramente ancora non ho molta voglia ...
Tutta quella gente
Gente che mi giudica
Giudica il mio fisico
La paura di non apparire all'altezza
La paura di non essere abbastanza
Spero vada bene

Una cosa positiva per me è che ho la scusa di non cenare dato che il mio stomaco é chiuso ...

Buon sabato sera !!

"La morte é serena, facile...
La vita é più difficile"

12-10-12

La gente mi chiede perché
Perché sto facendo questo a me stessa
Perché voglio vivere in questo modo
La gente pensa di sapere tutto
Di sapere tutto su di te
La gente pensa di sapere troppo
Troppo di tutto

Ma alla fine non sa proprio nulla
La gente pensa di conoscenti
Poi ti accorgi che non conoscono neanche loro stessi
La gente pensa che se tu hai un disordine alimentare è solo colpa tua
Sei tu che ti sei messa in testa determinate cosa
La gente pensa che tu sia magra
La gente pensa che tu sia bella

Pensano tanto ma non riescono a capire che sono loro il problema
Con tutte quelle parole,tutte quelle minacce
Non capiscono che peggiorano la situazione

Chiedono sempre il "perché" ed io gli rispondo PERCHÉ NO
COSA CAMBIEREBBE ?
Assolutamente niente

Purtroppo troppa gente da di questa storia
Mi sta con il fiato sul collo
Ho bisogno di spazio, di respirare
Di fare quello che voglio, giusto o sbagliato
Cercano di aiutarmi
Ma io non voglio essere aiutata
È la verità
Ho iniziato da sola e da sola finirò
Non ho bisogno di gente che cerca di aiutarmi SOLO NEL MOMENTO DEL BISOGNO

Voglio mangiare? Bene
Non voglio mangiare? Bene uguale

LA GENTE DEVE LASCIARMI VIVERE QUESTA MERDA DI VITA
É L'UNICA CHE HO, É DI MERDA.. MA LA VOGLIO VIVERE A MODO MIO
NON TROVO LA FELICITÀ
NEANCHE NELLE PICCOLE COSE
TABTO VALE CONTINUARE QUETA VITA IN QUESTO MODO



Scusate lo sfogo!

Casa :3

Piove
Tanto..
Niente scuola :D
Non mi andava
Non mi va tutt'ora
Quindi sono a casa al calduccio nel mio letto... :3

L'unica cosa che mi dispiace è che non posso saltare il pranzo dato che in casa c'è mia madre e non posso uscire ...
Quindi forse mi inventerò un mal di pancia ma non lo so ....

Oggi mi sento forte dal punto di vista delle abbuffate ... Non lo farò più .. Non mi porta nulla di buono
Anzi sto ancora peggio di prima con i sensi di colpa.

Mi sono pesata questa mattina: SESSANTA. PUNTO. QUATTRO.

Sinceramente mi aspettavo di peggio .. Anche se ci sono rimasta male perché ieri mattina avrei voluto vedere il giorno dopo il 59 su quella bilancia :(((
Ma per colpa MIA ..... Mi porto dietro ancora il 60

Buona giornata a tutte !!!

Non é possibile

Lo so che faccio schifo lo so
Sto piangendo in questo momento
Non sono forte
Non ho il controllo su me stessa
Sento quella voce che sta dicendo che sono una nullità
È vero
Ha ragione
So che è Ana

Dico sempre "da domani, da domani.."
Ma questo domani non arriva mai
Non arriverò mai al mio obiettivo
Non vivrò mai la mia vera vita

Mi sento sola
Sono depressa
E questo mi porta a cercare affetto nel cibo
Continuo ad essere una nullità
Voglio vomitare
Ci sto provando ma non esce nulla

Lo giuro sul mio cane
(La cosa a cui tengo di più al mondo)
NON DOVRÒ MAI PIÙ ABBUFFARMI .. BASTA
LO GIURO SU DI LUI

non sono un buon esempio... Forse la gente ha fatto bene a smettere di aprire il mio blog

Aggiornamento: sono riuscita a vomitare il cornetto.

60.1

Tornata da scuola dopo una giornata non stressante... Di più .. L'unica cosa che ho fatto è bere, fare pipì e pesarmi .. e... SESSANTA. PUNTO. UNO.

Non so come sua possibile che questa mattina pesassi 500 grammi in più ...
Qualcuno saprebbe dirmi il perché la mattina io peso di più rispetto al corso della giornata se qualcuno lo sa ...

Mi sono comprata il the verde in bustine ... Fa un po' schifo senza zucchero.. Ma dicono che fa bene alla pelle e velocizza il metabolismo... É vero oppure no?? Qualcuno lo beve ??

D.a.:
Colazione: /
Pranzo: /
Merenda (4.40): yogurt bianco (36 kcal) con un cucchiaino di zucchero di canna (16 kcal)
Cena: petto di pollo lesso (111 kcal ogni 100 g... Io non so quanti g ne mangio ...) con l'insalata

Buon giorno ???

Ero da sola
Entrai in bagno
Dentro quel bagno c'era solo la bilancia ...
Ero magra, non come ora, avevo la pancia piatta ...
Ci salii sopra speranzosa di vedere un 5...
SESSANTA PUNTO SETTE
Piansi, piansi tanto, mi tagliai e mi vidi di nuovo grassa allo specchio ..
Poi mi svegliai

La cosa più brutta, strana, deprimente e quant'altro é che quel cazzo di sogno si é avverato
Non ci potevo credere questa mattina
SESSANTA PUNTO SEI
Voglio morire
Ieri ero SESSANTA PUNTO QUATTRO
Non so più che fare

Non so cosa faccia la gente normale di prima mattina
Forse si sveglierà con il sorriso, penserà al suo fidanzato... Non lo so
Perché io di certo non faccio questo
IO L PRIMA COSA CHE FACCIO ANCORA NEL LETTO APPENA SVEGLIA É TOCCARMI LE OSSA CHE SPORGONO DAI MIEI FIANCHI
QUANDO MI ALZO DAL LETTO LA PRIMA COSA CHE FACCIO É QUELLA DI ALZARMI LA MAGLIETTA E SENTIRE SE LA MIA PANCIA É PIATTA
Le persone normali quando vanno in bagno dopo aver fatto pipì si lava ...
IO. NO.
IO FACCIO PIPÌ, MI SPOGLIO E MI PESO.
QUEL CAZZO DI NUMERO DETERMINA L'UMORE DELLE MIE GIORNATE
ACCENDO LA BILANCIA,CI SALGO,GIARDO DRITTA DAVANTI A ME SPERANDO CHE OGGI POTREI AVERE LA FORTUNA DI ESSERE FELICE... INVECE NO
QUEL NUMERO MI COMANDA
DIPENDO DA LUI

Buona giornata a tutte ... Ma a tutte chi???

Regole !

Ok.
Basta
Ho intenzione di pormi delle regole.. Ancora regole.

-Devo arrivare alla fine del mese senza abbuffarmi o mangiare schifezze o altro .
-Devo arrivare ai 58 almeno alla fine del mese.
-Devo bere un litro di acqua al giorno
-Quando esco alle 2 devo riuscire di non mangiare nulla almeno fino alle 4 .. Ed alle 4 se ho fame posso mangiarmi una mela o una pera, oppure un te verde con un cucchiaino di zucchero
-Iniziare la palestra il prima possibile
-Ultimo ma non per importanza: NON. DEVO. SUPERARE. LE. 500. KCAL.
Ho "liberi" solo il sabato ed il venerdì sera dove posso arrivare ad 800 MA ASSOLUTAMENTE NON DI PIÙ


Mi dispiace che queste cose le sto scrivendo solo per me stessa perché nessuno entra per darmi consigli o conforto, che é quello che mi servirebbe più di tutto.. Soprattutto da persone che vivono la mia stessa realtà .
Ma questo é l'unico posto dove posso sfogarmi e scrivere in tranquillità anche se nessuno leggera questi post !