lunedì 4 novembre 2013

'La morte è la pena della nascita'

Da quando è morto mio zio sento che nulla ha più senso.
Non ne vale più la pensa di fare questo e quell'altro.
Lui l'ottava per avere quello che voleva, faceva di tutto... ed ora non è più accanto a me.
Ho come un vuoto dentro che è incolmabile, insaziabile.
Non provo più nulla.
Non so più riconoscere se sono felice o no, se sono triste.
Sento solo una profonda stanchezza.
Mi ripeto sempre che lui avrebbe voluto vedermi bella e magra come stavo cercando di diventare quando lui era vivo.
Adesso non riesco più a vedermi bella e magra in un futuro.
Non riesco più a capire cosa sia giusto e cosa sbagliato.
A volte ho solo bisogno di lui.
Del suo menefreghismo, del suo senso dell'umorismo, della sua dimostrazione d'affetto un po' diversa dal normale, delle sue battutine e delle sue prese per il culo.
Dicono che ora 'è in un posto migliore' ma io non riesco a crederci.
Forse perché quando lui c'era io ero migliore, tutto era migliore.
Sarò egoista, lo so, ma il suo treno per quel 'posto migliore' doveva tardare.
So solo che mi manca e che non riesco più ad essere me stessa, se mai lo sono stata.

sabato 5 ottobre 2013

Perdo il controllo troppo spesso.

giovedì 3 ottobre 2013

Tell me why...

Oggi ho iniziato la palestra.
Non mi sembra vero, mi sento rinata, ho un qualche cosa su qui aggrapparmi, posso bruciare calorie, dimagrire e finalmente raggiungere il mio obiettivo

A volte penso di non farcela, che sono una fallita che rimarrò per sempre così...
Continuo a pensarlo anche adesso, ma continuo a sperare, sognare, forse ad illudermi..
L'unico pensiero nella mia vita adesso é dimagrire, essere magra, leggera e spero non rimanga solo un pensiero ...
Volere é potere no???
Allora perché a volte sono titubante?
Perché a volte non butto nel cestino tutta quella merda di cibo che è contro di me ?
Perché a volte non riesco a controllarsi ??


C:/
P:/
1h di Zumba (sapere per caso quante calorie si bruciano???)
M:/
Verso le 18 mi sono presa 3 cucchiaini di gelato :( [sono una fallita]
C: ?

martedì 1 ottobre 2013

Take me back to life

Mi sono accorta che non scrivo più perché ultimamente ho bisogno di parlare con qualcuno, di parlare a voce, faccia a faccia... Ma questo qualcuno non esiste
É anche vero che non scrivo più perché mi sento uno schifo solo ad entrare qui.
Penso che se fosse state con me durante questo mese mi avreste tagliato le mani e cucito la bocca
Mi sento uno schifo perché quando scrivevo qui ero molto più determinata, avevo controllo, non mi lasciavo tentare ..
Mentre ora è tutto il contrario
Non mi peso da due mesi e mangio come se non ci fosse un domani anche quando mi ripeto ogni singolo secondo di ogni fortuitissimo giorno che 'non devo mangiare'
Mi sono andata a segnare in palestra e giovedì inizierò il corso di Zumba insieme ad una mia amica M. ( la quale invidio tantissimo per la sua magrezza e bellezza) e penso mi sia anche d'aiuto per poter fare di più, per cercare di essere migliore, per cercare di dimagrire di più di lei ...
La mia vita é una merda e vedo che peggiora soltanto
L'ho detto troooooppe volte 'sono tornata' 'ora ricomincio a scrivere' è bla bla bla bla ma ho capito che tutto questo mi serve, anche se mi abbuffo tutto il giorno, ma ho bisogno di un supporto e di una motivazione, e vi assicuro che cercherò di fare lo stesso con voi

Posso solo dire che mi manca tutto questo e non lo dico perché sono guarita, ma perché sto peggio di prima...

mercoledì 31 luglio 2013

They say that i'm too young to understand...

Quando ti ritrovi a piangere per qualsiasi cosa
Quando ti ritrovi ad impazzire a pensare a tutto quello che hai mangiato
Quando scoppi a piangere e vorresti spaccare tutto nel momento in cui ti tocchi la pancia e la senti, la senti gonfia, gigante, senti che c'è
In quei momenti capisci che sei andata troppo in fondo
Capisci che non vuoi più tornare indietro
Che devi tornare in carreggiata
Che sei morta dentro
Che non sei più tu
Non lo sarai mai più

Tra mia madre e mio padre non so chi dei due vince il premio "Facciamo sentire Giulia una merda"
Beh, con mio padre ora mai ci sono abituata... non ci faccio più caso
Ma mia madre cavolo...
Non fa altro che urlarmi contro per QUALSIASI. COSA.
Sta diventando invivibile
Ho 16 anni cavolo
HO DIRITTO DI ANDARE IN VACANZA E STARE CONNI MIEI AMICI QUANTO MI PARE
Ok. Approvo che forse sei "preoccupata" perché non mangio
Però cavolo se ti dico che lo faccio (anche se non è vero) lasciamo respirare
"Ne devi uscire da questa cosa"
MA CON TE CHE MI METTI L'ANSIA OGNI TRE PER DUE É PROPRIO UNA COSA IMPOSSIBILE

Non vedo l'ora di ritornare al mare
E fumare fumare fumare
E non mangiare NON MANGIARE
3 giorni a casa e mi sono sfondata di cibo ...
Odio stare in questa casa
Odio mia madre
Odio qualsiasi cosa
Sarò anche diventata egoista
Ma ci sono DIVENTATA
La gente che mi circonda mi ha portato a questo.

Anche se non scrivo da un po' (da tanto) non mi sono dimenticata di voi
Mi mancate tanto, mi manca tutto di qui.. Spero di riuscirmi a rimettermi in pista
G.


lunedì 22 luglio 2013

They say...

Dicono che non mi devo pesare sulla bilancia della farmacia
Dicono che non mi devo pesare e basta!
Io non li ascolto, non li ho mai ascoltati
Mai lo farò

Ho il ciclo
Ho fatto colazione con un cappuccini e una bustina di zucchero di canna
A mia madre dirò che mi sono mangiata una barretta
Mi sono pesata.
Ho superato il mio obiettivo
54.7
Sei felice?
Mentirei se dicessi di si
All'inizio mi stavo mettendo a piangere
Poi ho pensato che se ci fossero stati i 50 sarebbe stato meglio
Ho pensato a cosa mi sarei mangiata domani tornata a casa
Ho pensato a quanto sarebbe tutto più facile se pesassi 50
Oppure 49
Continuo a guardarmi allo specchio e niente continua a piacermi
Tutti continuano a dire "ma stai un sacco bene!"
E io niente ...
Mi entra in un orecchio e mi esce dall'altro

Sto vivendo di sigarette e anguria
E da una parte sono felice
...dall'altra sono vuota...

giovedì 11 luglio 2013

;

Il tempo
Un insieme di numeri, momenti, attimi...
Vorrei bloccarlo
Da quanto TEMPO non scrivo?
Da quanto TEMPO non riesco ad essere determinata?
Da quanto TEMPO non voglio bene a me stessa?
Si basa tutto sul TEMPO
E ultimamente lo sto proprio odiando ..

Non so neanche io di cosa ho bisogno ora
Forse di una persona che mi abbracci
Forse di vedere quel peso sulla bilancia scendere
Forse di guardarmi allo specchio e sorridere
Ma sorridere veramente
...me ne sono accorta, che quando sono davanti allo specchio, non sorrido mai.. MAI.

Ad essere sincera... Tutto questo mi manca
Ma l'avrò detto tante altre volte che ora non ha importanza
Chissà se ancora qualcuno si ricorda di questo blog.....
Io non me lo sono mai scordato
Quando scorro le icone del telefono arrivo fino a questa, la apro, poi la richiudo subito...
Mi sento sola
Da un anno a questa parte non è cambiato nulla
Neanche io

Il peso? Sempre al primo posto dei miei pensieri...
Non va. Non va e basta.
Ora mi peso a quasi tutte le ore
È diventata un'ossessione
Salgo sulla bilancia e piango
Ieri ero 57.4
Questa mattina 58.3
Io...io vorrei solo essere felice...

Ho compiuto 16 anni
Ho soffiato sulle candelore e il mio desiderio é stato quello di diventare magra.
Si dice che se si dice non si avvera
Io già so che non si avvererà...

giovedì 18 aprile 2013

;

questa non è la soluzione per risolvere i problemi,non è la strada giusta... Io non gli credo
Non gli do ascolto, continuo per la mia strada
Perché loro non sanno
Non sanno c'è in questo anno ho avuto poche, ma importanti e piccole soddisfazione
Non sanno che non è grazie a loro che ho perso quel "poco" peso, come lo definisco io
Non sanno che la mattina controllo quante calorie non devo superare altrimenti devo rimanere sveglia fino all'una e fare attività fisica
Non sanno quello che ho provato e che provo
Alti e bassi
A destra e sinistra
Non l'ho voluta io l'ossessione per la bilancia e per tutto "quell'altro mondo" pieno di "stranezze",come le definiscono loro
Non si sono mai chiesti "perché si comporta così?", "perché si è ammalata?"
Per la gente é solo una paranoia, un ossessione, una stupidaggine, una cazzata
Forse non sono pronti ad affrontare "un problema" così grande
Forse non vogliono "guai tra i piedi"
Forse vogliono solo vivere la loro vita, sicuramente diversa dalla mia
Forse sono solo matta e malata...
Ma non penso, io non sono matta, non sono malata
"Sono troppo grassa per essere anoressica" penso sia una frase... Stupida, cretina, volgare, ma bellissima, azzeccatissima e verissima
Io sono troppo grassa... Per tutti e tutto...

giovedì 11 aprile 2013

Voglio scappare

A maggio andrò alla gita scolastica con la scuola, in Sicilia
Ho l'ansia
Ho l'ansia perché farà caldo, non potrò più indossare i maglioni larghi o le felpone, le sciarpe....
Non potrò più nascondermi
Odio l'estate, il caldo, odio tutto
Ho il terrore a farmi vedere dagli altri con le magliette a maniche corte o attillate
L'unica cosa positiva é che potrò saltare i pasti... almeno lo spero, spero di non farmi notare dalle altre
Cercherò di sputare il cibo nel fazzoletto e se devo mangiare qualche cosa, cercherò di prendere le cose più sane possibili.

La prossima settimana mi segnò in palestra
Non me ne frega più niente, non guarderò più in faccia a nessuno
Devo dimagrire e devo diventare magra



sabato 6 aprile 2013

So solo che non sono più me stessa

sabato 9 marzo 2013

Domani si parte
Questa mattina pesavo 58.8
Ma penso che dopo questa sera, che mia madre mi vuole far mangiare la pizza perché di venerdì non si mangia la carne ed il pesce non l'ha comprato, non penso di ricederli più ...
Sono stata così brava questa settimana ..
Ho digiunato il pranzo per tre giorni di seguito
Spero di vedere se non il 58 almeno il 59
Ho così tanta paura ...

Voi come state? Come sta andando ... tutto questo ??



martedì 5 marzo 2013

°

E anche il terzo account é stato cancellato
Ma perché mi devono rompere le palle... Fatevi una vita cazzo ...
È il mio unico modo di sfogarmi, di mantenere il controllo ...
Come faccio ora che tutte le volte che mi faccio un account me lo cancellano ?!?!

Ieri sono riuscita a saltare il pranzo e per merenda ho bevuto un frullato con mela e yogurt ed a cena il pollo con le verdure, e il peso, ovviamente, rimane sempre lo stesso.
Digiunerò a pranzo anche oggi ...

Questo week-end andrò a Milano con mia zia e almeno prima della partenza vorrei vedere il 59 ...
Ho ancora 2 giorni ...
Peso di nuovo 60.0 ... ancora
Non cambierà mai nulla.

Buona giornata !

venerdì 1 marzo 2013

Sono così stanca ...
Non riesco a capire cosa voglio
E dopotutto mi sembra così evidente ...
E allora perché non ci metto anima e corpo per raggiungere il mio obiettivo?
Perché "lascio che sia"..??
Non voglio "lasciare" nulla, io Voglio

Forse sarà mia madre, forse la situazione, il periodo...
Non lo so .. Queste sono solo scuse, lo so
Ma ne sto uscendo pazza
La notte non riesco a dormire, piango e penso e piango di nuovo ..

Questa settimana a casa penso sia stat una delle peggiori ...
Non sto studiando e mia madre ... Aaaaaah !!!



lunedì 25 febbraio 2013

I lie to myself

Mi odio quando faccio tutto questo
Ma continuo a farlo
Poi mi sento una nullità

Non penso finirà mai

domenica 24 febbraio 2013

.

La mia vita sta adendo a pezzi ...
Quel poco che ne rimane, della mia vita ...
Non ho voglia di farvi leggere tutte le mie disgrazie ...
Ve le risparmio ...
Vi accenno solo che mia madre ha scoperto TUTTO!
Mi ha fatto cancellare il mio account su Facebook e mi sento sempre osservata, non riesco a stare "tranquilla" neanche in camera mia ....
Non so se ora sia il momento di guarire veramente ...
Ma ora di positivo in tutto questo non riesco a vedere proprio nulla.
Continuo a vedere il bicchiere "mezzo vuoto" e non penso di riuscirci a vedere "mezzo pieno" prima o poi ...

Avrei veramente troppe cose da scrivere ma non riesco a capire neanche quelle poche righe che ho scritto ... Quindi subito che voi riuscirete a comprendere ...

Mi sento sempre più vuota e sola !
Mi rimane solo questo blog ...

Vi voglio bene !

lunedì 18 febbraio 2013

~

Non ci sono scuse che tengano.
Devo farlo, devo farlo per me stessa
Devo riuscire ad avere il controllo su me stessa
Devo riuscire a dimagrire
Devo riuscire ad essere invidiata per la mia magrezza

Ho fatto un patto con me stessa in questo momento.
Devo arrivare al mio compleanno ( 4 luglio) che peso 50 chili o anche meno
Ho 5 mesi per perdere almeno 10 chili
CE LA FARÒ? Non lo so
Ma lo voglio
Voglio riuscire a piacermi

DEVO FARLO
Non basta piangere sul latte versato
Sono stata una stupida a continuare a mangiare in questo modo

D'ora in poi farò 2 massimo 3 pasti se vengo costretta da mia madre
Inizierò a mangiare sano
Niente più dolci o schifezze
Cercherò di restare sulle 600 kcal :( per cercare di non abbuffarmi

Ho bisogno di essere motivata
In questo momento lo sono
Spero di continuare ad esserlo
Spero di continuare a scrivere post del genere raccontando i miei successi
Devo riuscire a perdere quei 2 cazzo di chili al mese
DEVO RIUSCIRCI

DOBBIAMO RIUSCIRCI
TUTTE NOI CE LO MERITIAMO
DOBBIAMO ESSERE INVIDIATE DAGLI ALTRI
NON DOBBIAMO PIÙ INVIDIARE
PENSO SUA ARRIVATO IL NOSTRO MOMENTO !!

mercoledì 30 gennaio 2013

_

La normalità per me non esiste

Mi sono svegliata con buoni propositi di essere normale, di mangiare normalmente, di comportarmi normalmente con il cibo ...
Ma mi sono ritrovata ad abbuffarmi di cibo schifoso
Che schifo ...

Ho abbandonato di nuovo i 59 per ritrovati i miei orribili 60.0 questa mattina !

VAFFANCULO!
Io che cercò di venire incontro a questa cazzo di malattia e mi ritrovo a mangiare, mangiare e mangiare ...
Niente più cibo
Solo perché ci sta mia madre a casa che mi costringe a mangiare, altrimenti non mangerei mai più!
Non lo voglio quel cibo nella mia bocca, non voglio sentire più nessun sapore
Vorrei potermi strappare la gola con le mani !

domenica 27 gennaio 2013

Wish List

"Basta"

L'ho detto troppe volte ...
A volte veramente altre falsamente

Ho bisogno di qualcuno
Che mi stia vicino
Che mi ami e che io posso amare
Ma realizzo che in questo stato non vado bene a nessuno ...

Sono arrivata ai 59.3
Giovedì scorso ho visto i 58
Ma il week-end mi uccide letteralmente

Voglio piacere
Voglio piacermi
Voglio poter mettermi quei vestiti attillati e provocanti
Voglio poter mettere in mostra il mio corpo
Un corpo che ancora non ho
Ma che AVRÒ

Ho bisogno di un piano...
Di una lista di cose da fare e da non fare
Una lista che possa portarmi dei risultati
Anche di cose minime
Ma utili per me

~Non mangiarmi le pellicine
~Far crescere le unghie
~Continuare a curare il mio viso: acne, sopracciglia ...
~Curarmi i capelli
~Andarli a tagliare e dargli un senso
~Fare crescere i capelli
~Uscire di più, conoscere gente nuova, risentire le vecchie amicizie e farne di nuova
~DIMAGRIRE
~Arrivare ai 54 entro la settimana bianca (25 febbraio, speriamo bene..)
~Avere più forza di volontà
~NON comprarmi vestiti fino a che non perdo un chilo o anche di più ... Non merito dei vestiti in questo stato
~Mangiare più sano quelle volte che mangio
~Abituarmi a mangiare poco
~NON RIMANDARE MAI
~"DA DOMANI MANGIO DI MENO" NO!, QUEL "DOMANI" DIVENTERÀ "OGGI"
~Andare in palestra minimo 3 volte alla settimana cercando di fare massimo 1h
~ESERE PIÙ PRESENTE SUL BLOG E SCRIVERE DI PIÙ SUL MIO "DIARIO", i miei D.A., il mio peso, TUTTO!

Ci sono altri punti ma non voglio annoiarvi qui !

Vi voglio bene e buona domenica !

sabato 19 gennaio 2013

Perché continuo a mangiare quella cazzo di cioccolata
Non è ho mai abbastanza
Voglio arrivare ai 54 e poi 48 e poi 40?
SI, CAZZO CERTO CHE LO VOGLIO!
ALLORA PERCHÉ MI COMPORTO COSÌ?!?!

Cosa c'è di sbagliato in me
CHE CAZZO
BASTA !

ANA DOVE CAZZO SEI?

mercoledì 16 gennaio 2013

Scuola di merda

Buona sera <3

Scoprire che la tua migliore amica ha detto alla madre che poi ha detto alla mia che ho un disordine alimentare non è una tra le cose più belle che avrei voluto sapere ultimamente ...
Ci sono rimasta male .. E mi sono accorta che sono veramente sola ..

Sono rimasta a casa tre giorni .. Non me la arrivo di stare in classe, con loro, in quell'ambiente pieno di giudizi ..

Domani mi tocca tornare.. Spero vada bene ..

Questa mattina pesavo 60.5 mentre questa sera 60.2 0.0

martedì 15 gennaio 2013

Non sono morta... Ma vorrei esserlo

Non ci sono più
Non scrivo più
Nessuno mi seguirà più ...

Niente è cambiato nella mia vita !
Bello eh?
Assolutamente nulla
Sempre i miei soliti 60 chili
La mia depressione
E la mia mente malata

"Che palle questo blog"
Beh lo penserei anche io ...
Forse la colpa è soprattutto mia che niente sta cambiando nella mia vita

Volevo solo dirvi che entro ogni mattina ed ogni sera
Apro un nuovo post e non riesco a scrivere nulla
Mi sento sporca, bugiarda, grassa, malata
Perché lo sono
E fino a che non cambierà qualche cosa non penso di essere degna di scrivere ..
Voi siete così determinate, forti ... A volte cadete, ma poi vi rialzate a testa alta ..
Io no!
Non ci riesco
Non riesco a trovare quella forza ..

Le persone mi hanno distrutto !

Vorrei solo essere magra, sarebbe tutto più facile !

mercoledì 2 gennaio 2013

Facebook

Buon pomeriggio a tutte !

Dato che mia madre é arrivata a controllarmi anche Facebook ho deciso di farmi un altro profilo senza che lei lo sappia

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Se volete aggiungetemi, se non riuscite a vederlo ditemelo!
A dopo